tag:blogger.com,1999:blog-12175990532186979862024-02-19T03:30:36.745+00:00Carimbo AzulJPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.comBlogger782125tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-9459266441683865962015-02-13T12:21:00.002+00:002015-02-13T12:21:45.219+00:003 Amigas Alentejanas ...
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz aJPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-55628517271724131802014-12-02T11:10:00.000+00:002014-12-02T11:10:10.504+00:00Pensamento do diaJPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-6938978641654803172014-11-25T14:56:00.001+00:002014-11-25T14:56:19.934+00:00A Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... A minha piscina é mágica!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir...
O dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!
A água muda para cerveja, o JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-87764663936294870092014-11-25T12:37:00.001+00:002014-11-25T12:37:27.930+00:00Nada como a voz da experiência...
Remédios caseiros da Avó:
Para uma melhor digestão eu bebo cerveja;
Em caso de perda de apetite, bebo vinho branco;
Em caso de tensão arterial baixa, bebo vinho tinto;
Em caso de tensão alta, bebo uísque;
E em caso de gripe ou constipação, bebo conhaque.
E em que altura é que a senhora bebe água?
"ÁGUA? Nunca estive assim tão doente que necessitasse de beber água !
JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-58670346553842744772014-11-25T12:22:00.001+00:002014-11-25T12:22:17.368+00:00Lili Caneças faz um Face Lift
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):
O MÉDICO:
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
LILI:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-60788110619669203312014-11-21T14:13:00.001+00:002014-11-21T14:13:52.348+00:00O padre e a criada
A criada diz para o padre:
- "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !"
O padre responde:
- "Maria, não é o nosso vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber; tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes ?"
No dia seguinte a Maria diz-lhe:
- "Sr. Padre, a sua lenha para a lareira chegou !"
Diz o padre:
- "Maria, tu deves dizer a NOSSA lenha para a JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-5365177143977731902014-11-17T16:42:00.001+00:002014-11-17T16:42:29.411+00:00O Mordomo
O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é
recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso
e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda
dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde
vem com essa cara de paneleiro?
E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-54736446543432974482014-11-17T16:21:00.001+00:002014-11-17T16:21:18.218+00:00O telegrama
A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manel?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! – pede Dona JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-46078782091422349542014-11-12T12:48:00.002+00:002014-11-12T12:48:09.725+00:00No Centro de Emprego...
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-32051760619979373272014-11-07T12:54:00.002+00:002014-11-07T12:54:58.566+00:00Afinal é do açucar
Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,
- Açúcar na urina.
Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-64568563845812386652014-11-07T12:48:00.000+00:002014-11-07T12:48:05.254+00:00A culpa é do brinde
Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
-Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
-Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", na cervejaria.
-Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-6034076371194205082014-10-31T15:42:00.001+00:002014-10-31T15:42:04.634+00:00Efeitos secundários
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: - Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-6866677748282009942014-10-31T15:35:00.001+00:002014-10-31T15:35:44.176+00:00Tecnologias...
A mulher chega ao pé do marido e diz-lhe:
- Amor, podes-me comprar um IPhone?
E o marido e diz-lhe:
- Então e o outro?
Ela responde:
- O outro compra-me um tablet.....
JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-8667362652858161512014-02-18T10:09:00.001+00:002014-02-18T10:09:08.867+00:00Pensamento do dia
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto como o fim do mês
JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-19927331488390915912014-02-17T16:10:00.003+00:002014-02-17T16:12:17.941+00:00Em BEJA!
Um homem chega à tasca da sua terra com a cabeça, um braço e uma perna em ligaduras.
Pergunta-lhe o amigo:
Então que te aconteceu a essa perna?
Diz ele:
- Foi uma girafa!
Em Beja?!!
Sorrindo, pergunta-lhe o outro, então e o braço?
Ao que ele responde:
- Foi uma gazela!
Em Beja?!
Agora já toda gente a rir, o outro ainda lhe pergunta:
Então e cabeça?
- Foi uma avestruz!
&JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-58878978822710859322013-04-12T16:10:00.001+01:002013-04-12T16:10:40.486+01:00Padre
Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé - Marias e 20 Pai Nossos.......e nunca mais te esqueças:
. . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!.............
JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-20618175106571957902013-01-31T18:41:00.002+00:002013-01-31T18:41:54.232+00:00Um buraco atrás do meu
Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-67731079909082613682013-01-29T18:42:00.000+00:002013-01-29T18:42:06.516+00:00As Cinquenta Sombras de Grey
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-39806783503803963212013-01-29T18:34:00.000+00:002013-01-29T18:34:00.706+00:00Cubanos
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é estúpido e muito malcriado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem?
É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam daJPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-26215685586402890032013-01-22T21:30:00.002+00:002013-01-22T21:30:58.248+00:00Diferença entre o correto e o justo
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de frieza, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o *CORRETO* seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência, no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-60297970080017091762012-12-20T17:19:00.001+00:002012-12-20T17:19:11.658+00:00Modernices
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando,
desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia
com o ritmo.
Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e
ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-18163333406298335752012-12-11T12:04:00.000+00:002012-12-11T12:04:10.769+00:00Memorizar
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto repetiu-se tantas vezes, até que um dia o professor perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova, o menino cuspir na mão e
passa na testa; pode explicar-me porquê?
O Joãozinho responde :
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço-a sempre dizer ao JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-56968055793472488122012-12-10T18:12:00.002+00:002012-12-10T18:12:45.906+00:00O Transmontano é ...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-34136943028795625732012-09-29T01:00:00.002+01:002012-09-29T01:00:38.168+01:00Problema com o IRS
- Está? Menina Vanessa?
- Sim, eu própria. Quem fala?
- Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS:
as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património
está muito p’ralém das possibilidades do salário de secretária.
- Chatice! E agora?
- Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento…
verei o que posso fazer.
- OK, Senhor Lopes, vou já tirar JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-67122282611170251832012-09-25T13:04:00.003+01:002012-09-25T13:04:41.124+01:00A sogra e a nora
A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto)
não se parece nada com o meu filho!"
A nora levanta a saia e responde:
..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"
JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0