3 Amigas Alentejanas ...

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?

-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

-A culpa é toda vossa!!!
Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:

 -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Pensamento do dia

A Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... A minha piscina é mágica!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir... O dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
 - CERVEJA! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

 Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO! E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

 Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPANHE! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado, a piscina volta ao normal.

 Passos Coelho, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita: - MMEEERDAAAA!

Nada como a voz da experiência...

Remédios caseiros da Avó:

Para uma melhor digestão eu bebo cerveja;
Em caso de perda de apetite, bebo vinho branco;
Em caso de tensão arterial baixa, bebo vinho tinto;
Em caso de tensão alta, bebo uísque;
E em caso de gripe ou constipação, bebo conhaque.
 E em que altura é que a senhora bebe água? "ÁGUA? Nunca estive assim tão doente que necessitasse de beber água !

Lili Caneças faz um Face Lift

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):

O MÉDICO:
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

LILI:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

O padre e a criada

A criada diz para o padre:
 - "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !"

O padre responde:
- "Maria, não é o nosso vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber; tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes ?"

No dia seguinte a Maria diz-lhe:
 - "Sr. Padre, a sua lenha para a lareira chegou !"

 Diz o padre:
- "Maria, tu deves dizer a NOSSA lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela !

Compreendeste desta vez ?"
- "Sim" - disse a Maria.
- "E é tudo por hoje, Maria ?"

"Não", responde a criada,
"Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar".

O Mordomo

O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda dizendo:
 - Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro?

E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...

O telegrama

A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manel?
- O que aconteceu?

Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! – pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o teu telegrama.

No Centro de Emprego...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Guimarães.

- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!...

Afinal é do açucar

Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

 Diz-lhe o médico:
 - Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.

 - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,
 - Açúcar na urina. Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
 - "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por gulodice...... "

A culpa é do brinde

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
-Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.

Voltou para casa e contou à mulher:
-Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", na cervejaria.
-Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, disse:
-Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
-Muito bem... isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:
-Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

-Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez...veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

Efeitos secundários

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: - Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui? 
Responde o marido: - Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite! 
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: - Queres que te prepare o teu prato favorito? 
Responde o marido: - Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste: - Posso preparar-te uma refeição levezinha? 
Volta a dizer o marido: - Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher: - Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem...

Tecnologias...

A mulher chega ao pé do marido e diz-lhe:
- Amor, podes-me comprar um IPhone?

E o marido e diz-lhe:
- Então e o outro?

Ela responde:
 - O outro compra-me um tablet.....

Pensamento do dia

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto como o fim do mês

Em BEJA!

Um homem chega à tasca da sua terra com a cabeça, um braço e uma perna em ligaduras.
 Pergunta-lhe o amigo:
 Então que te aconteceu a essa perna?

Diz ele: - Foi uma girafa!
Em Beja?!!

Sorrindo, pergunta-lhe o outro, então e o braço?
 Ao que ele responde: - Foi uma gazela!

Em Beja?! Agora já toda gente a rir, o outro ainda lhe pergunta:
Então e cabeça? - Foi uma avestruz!

 Aqui, em Beja?! - Sim!
Responde-lhe. ... E se não param o carrossel, tinha morrido!

Padre

Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé - Marias e 20 Pai Nossos.......e nunca mais te esqueças:

 . . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!.............

Um buraco atrás do meu

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...

- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
 Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado:
- Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente.
- Pode-me dizer em que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver:
- Trabalho em vendas.
- É mesmo? eu também!
- E o que vende? Perguntou o homem.

Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo tampões higiénicos. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiénico... Continuo um buraco atrás do seu!!

As Cinquenta Sombras de Grey

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto.

Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora, faz tudo o que quiseres...”.

 VIM PESCAR!

Cubanos

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é estúpido e muito malcriado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem?
É melhor ficares de boca fechada.
 - Tá bem, professora! - diz ele.

 O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
 - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em Cu e acaba em ANUS....... E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Diferença entre o correto e o justo

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de frieza, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o *CORRETO* seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência, no seu.

 Ao que o outro respondeu:
 - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o *CORRETO*
. No entanto, não seria *JUSTO*, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.