Holmes Vs Watson

Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!

Nova espécie encontrada em Portugal

Uma nova espécie de coelho foi encontrada, nas proximidades das Minas da Panasqueira. Os especialistas estão um pouco confusos e não sabem ainda como classificar este animal.

Olhar fulminante

Ia sentado nos bancos de trás, quando vejo uma manobra que só não provocou um mega acidente, vá-se lá saber como. De tão espantado que fiquei, até me esqueci que ia no tal carro. Confesso que me assustei com aquele olhar fulminante, assim que gritei: "Que manobra foi essa, ó boi?"

Filme pornográfico mais caro da história

«Pirates II: Stagnetti's Revenge» foi anunciado como o mais filme caro de sempre da indústria pornográfica. A longa-metragem, pretende dar um passo em frente na pornografia.

Sá Leão, afamado realizador português diz que está disponível para assumir o comando de um projecto deste género. E afirma que quer incluir no seu filme figuras públicas como Cláudio Ramos, José Castelo Branco, ou até mesmo Paulo Portas, uma vez que estes participavam de borla.

Questionado pelo Carimbo Azul, Sá Leão respondeu: Claro que não quero fazer um filme de rabetas! É mais uma comédia pornográfica...

Fonte não carimbada AQUI

Coisas de gato

Não percebi bem se a aterragem foi com estilo de Missão Impossível, ou de Matrix. Certo é que depois de tanto trabalho, os biscoitos foram ao chão...

SEF detecta 25 imigrantes ilegais

Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF), detectouvVinte e cinco imigrantes em situação irregular e duas empresas que contratavam mão-de-obra ilegalmente foram multadas.

Carimbo Azul congratula o SEF por este importante passo, uma vez que já só falta identificar mais cerca de 37562 imigrantes ilegais.

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Falhas nos paraolímpicos de Pequim

Não me parece boa ideia ter posto invisuais a praticar Tiro com Arco, mesmo nas traseiras da pista onde decorria uma prova de veteranos.

Fortes ventos no Brazil

Fortes ventos fustigaram hoje o Brasil e principalmente o Rio de Janeiro. A intensidade do vento foi de tal ordem, que conseguiu até despentear o Cristo Redentor.

12 de Setembro

Faz hoje sete anos que o mundo se apercebeu que tudo ia mudar.
Só no dia a seguir à queda das torres é que as pessoas se questionaram: como é que vamos limpar esta m£rd@?

China prepara próximos Olímpicos

O Carimbo Azul, passou um dia de treino com Hupao Patirocu, o atleta chinês que começou já o treino, com vista à medalha de ouro em Londres.

Hupao está já em grande forma e afirma ter cada vez mais resistência e velocidade, com o objectivo único de vencer a maratona.

O plano de treinos foi elaborado por Pequim.

Falha global deixa ligação ao MSN instável

O MSN apresentou uma ligação instável durante a tarde de quarta-feira (hora de Lisboa) a nível mundial.

Os resultados ainda não são claros mas pensa-se que só nos E.U.A. a produtividade das empresas subiu cerca de 9,3%, devido à impossibilidade de os funcionários estarem entretidos no messenger.

Foi também frequente, encontrar funcionários a recusar-se abandonar o local de trabalho e o computador, porque não conseguiram acabar as conversas no msn.
Houve até casos de pessoas que tiveram que ser literalmente "arrancadas" do seu local de trabalho sem quererem largar o computador.

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Descoberta astronómica

Passo a noites a olhar o céu com o meu telescópio, mas só ontem vi pela primeira vez uma Estrela de Rock!

É nisto que somos bons!

"É nisto que somos bons!", é este o slogan da Selecção Nacional de Paraolímpicos. Será que a ideia é afirmar que os portugueses são bons a ser deficientes ou incapacitados?

Gostava de conhecer o idiota que se lembrou de fazer este anúncio, que está tão genial como as letras das músicas do Nel Monteiro.

Aqui fica uma foto da Selecção Nacional de Paraolímpicos adequada ao slogan.

A foto foi tirada DAQUI (não resisti)


Para verem o que eu queria dizer com as músicas do Nel Monteiro ouçam bem o refrão:

Modalidades esquisitas nos Jogos Olímpicos

Fiquei sem saber que modalidade é esta e porque raio está nos Jogos Olímpicos!

Organograma das empresas Portuguesas

Suar pode evitar asma nos desportistas

Investigadores da Universidade de Michigan dizem que aqueles que libertam menos suor, saliva e lágrimas durante o exercício físico, nomeadamente os desportistas (mas também os praticantes de sexo, segundo apurámos), podem ter mais problemas de respiração.

Esta é mais uma importante descoberta dos Estados Unidos, desde que inventaram as tele vendas.
Será impressão minha ou os desportistas têm tendência para suar?

Isto leva-me à próxima questão que é a classificação de algumas actividades como desportos. Assim, é provável que o praticante desse desporto fisicamente exigente como é o xadrez, adquira asma. O mesmo será aplicável à pesca e a outros desportos similares.

Fonte não carimbada AQUI

Tatuagem original

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso: Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Essencial

Já comprei o noto teclado Microsoft.

Cruzamento de dados em 2019

- *Telefonista*: Pizza Hut, boa noite!

- *Cliente:* Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- *Telefonista*: Pode-me dar o seu NIN?

- *Cliente*: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- *Telefonista: *Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- *Cliente:* Como é que conseguiu todas essas informações?

- *Telefonista*: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- *Cliente: *Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- *Telefonista: *Talvez não seja boa ideia...

- *Cliente*: O quê...?

- *Telefonista*: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- *Cliente:* Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- *Telefonista*: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- *Cliente: *Como é que sabe que vou adorar?

- *Telefonista:* O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

-* Cliente*: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- *Telefonista*: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- *Cliente: *Quanto é?

- *Telefonista:* São 49,99.

- *Cliente:* Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- *Telefonista:* Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- *Cliente:* Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- *Telefonista:* Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- *Cliente:* Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- *Telefonista:* Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- *Cliente*: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- *Telefonista: *Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- *Cliente*: Chiça.......!!!!!!!!!

- *Telefonista: *Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- *Cliente: *(Silêncio).

- *Telefonista*: Mais alguma coisa?

- *Cliente:* Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- *Telefonista:* O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- *Cliente: *Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- *Telefonista: *E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Cobra de água

Não era bem como eu esperava, por isso fiquei surpreendido quando vi como é uma cobra de água.