Jantar terminal

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo. Como é que és capaz de dizer às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?!

O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

O segredo da pirâmide

Dois portugas no deserto encontram uma pirâmide!

Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.

Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois portugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

Atão?
Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois portugas, muito chateados
Bom, a última solução é comunicar à GNR.

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
Pronto. Já está.
Averiguaram alguma coisa?

Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem.
> No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...

Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Mona Lisa Horácio

Se a Mona Lisa fosse filha do Marco Horácio...

Encostar não é enfiar...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, Padre...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava à espreita, grita:
Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Sozinho em Lisboa

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio

de S. Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?

- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

Cocas o Sapo (do pó)

Cocas o sapo, foi apanhado a snifar heroína num local público. Esta é mais uma desilusão para os fans, depois de ter admitido publicamente que tem um problema de alcoolismo. Segundo alguns amigos, o problema está na falta de trabalho. Cocas já não é convidado para a televisão ou cinema há vários anos e isso tem arrasado psicologicamente este boneco, que é ainda uma lenda viva por todo o mundo.

Cerveja chinesa para festas de estudantes

Aulas de substituição

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

3 Porquinhos...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.
Foi contando ate que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:
- E entao, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: "O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - Contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

Questão de medidas

Numa aula de biologia o professor pergunta:
"- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"

Responde uma aluna:
"- Boca,.....boca e meia..."

Barbie Silicone

A Matel continua a inovar e acaba de lançar os Barbie Fake Boobs, um conjunto de implantes de silicone para colocar na boneca.

Bem fresquinha...

Cunhas, Tachos e Empurrões...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

Inquérito

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?

20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!

Uso da Vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Portugal no ataque ao espaço

Portugal está prestes a entrar na corrida ao turismo espacial. Foi hoje apresentada a nave/hotel espacial que irá circular na órbita da terra.
Apesar do seu aspecto invulgar, desenhado por Adelino Fagundes (um designer de louças para sanitários), esta estação espacial será bastante fiável, garante toda a equipa que trabalhou neste projecto.

Adenda para o "Tá-se Bem": Esta estação espacial não estará à venda no e-bay.

O Tabuleiro de Sócrates

José Sócrates, encomendou um tabuleiro de xadrez personalizado e digno do seu brilhante intelecto.
O resultado foi algo inesperado (ou não), como se pode verificar na imagem abaixo.

Trompete de Sol

Está a metade do preço, a trompete única no mundo, que tem o formato de uma clave de sol. Foi feita por um fabricante no Reino Unido e custava inicialmente 100.000 Libras. Ao que parece o preço teve que descer porque o som não é grande coisa e não é muito funcional...

Barbie Threesome

A Matel não para de inovar e lançou agora a sua Perverted Collection, uma nova gama de bonecas com temas um pouco fora do habitual.

Segundo a Matel, esta colecção tenta atrair não só as meninas, mas também os meninos que têm assim outra motivação e interesse para brincar com bonecas. Além disto, a marca afirma que temos que preparar as nossas crianças também para o mundo real e não só para o mundo da fantasia.

100 milhões de euros em eleições

O Estado vai gastar, nas próximas quatro eleições, mais que nas 17 realizadas desde 1993, totalizando cerca de 100 milhões de euros.
O Carimbo Azul iniciou uma investigação para descobrir qual as razões deste custo elevadíssimo, mas não encontrou nenhuma. A única coisa que conseguimos apurar é que a desculpa vai ser a necessidade de informar melhor os portugueses.

Ainda bem que não falta dinheiro para a saúde, ensino nem para mais coisa nenhuma.



Fonte não carimbada AQUI