Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manha, ouvem ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O homem levanta-se espantadíssimo e nu, salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:

- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

Entreajuda...

Um homem levanta-se de madrugada e vai à casa de banho para urinar. Ainda ensonado diz para a própria pila:

Estás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me...

Óculos de Cerveja

Com estes magníficos óculos podemos simular como a cerveja afecta a visão...

Actualidades

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:

- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?

E ele responde:

- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?

Ela responde:

– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

Evangelizar...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

O Génio!

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), cuidado ao acertar a bola, para não partir o vidro a uma dessas casas. Vai custar uma fortuna para arranjar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido desespera:

- Eu disse para teres cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - Diz o marido.

- Quero um milhão de euros por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer... Quando sair daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, responde ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio? – Pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem o seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em génios?

Queimaduras imediatas do 3º grau

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Mãe leva filha ao ginecologista

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:

-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."

Diz o médico:

-"O "guarda-jóias"?!"

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"

Diz a mulher:

-"O "guarda-jóias"."

Diz o médico:

-"Qual "guarda-jóias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

Sucessor de Bin Laden

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de Bin Laden.

O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

O distraído

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

Mulher que não gosta...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem, a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para agarrar alguma coisa....

Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei ainda com mais vontade, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...

- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu estava no acto, ela conseguiu agarrar um frango congelado e atirou-mo à cabeça!

- Mas que coisa!.... A tua mulher não gosta sexo?

- No Pingo Doce, não...

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM .. TRRIIIMM ... TRRIIIMM ...

Responde o atendedor de chamadas :

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

O FMI e a tolerância de ponto

Nota deixada no Ministério das Finanças aos senhores do FMI que ficaram a trabalhar no fim-de-semana

- Fiquem à vontade e vão adiantando trabalho. Nós voltamos lá para terça-feira.

- As chaves da portaria estão na 2ª gaveta do lado esquerdo da mesa do porteiro. Ponham-na lá quando acabarem

- A password dos PCs é "teixasgohome" tudo em letra pequena

- O número da Pizza Hut está em cima da mesa

Tchau e bom trabalho bacanos!

PS1 - Pá! A cafetaria 'tá fechada mas há máquina do café no 2º andar, têm é de levar trocos, desliguem as luzes antes de saírem e fechem a janela da sala porque senão entram para lá os pombos à noite. Tenho tlm no silêncio mas telefono no domingo para saber novas.

PS2 - não mexam no bonsai da secretária ca tipa passa-se"

Mais um prémio para José Sócrates

José Sócrates eleito sogro do ano!

Deixou tudo à nora!

Cavaco, Obama e Lula

Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz, - Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

Tatuagem de Cem Euros

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.

Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor porquê uma nota de cem Euros ? E no seu órgão genital ?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:

- Meu amigo tenho vários motivos:

1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.

2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.

3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.

4. E por último, digo sempre aos meus funcionários que reclamamdo seu salário, que um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro !

No tribunal

Velhinha:

Tenho 86 anos.

Juiz:

A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha:

Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente se sentou ao meu lado.

Juiz:

A senhora conhecia-o?

Velhinha:

Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Depois de uma conversa, ele começou a acariciar a minha coxa.

Juiz:

A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Foi agradável. Ninguém nunca mais tinha feito isto comigo desde que meu Fagundes faleceu, há 30 anos.

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Acredito que pelo fato de não o ter detido, ele começou a acariciar os meus seios.

Juiz:

A senhora o deteve então?

Velhinha:

Mas claro que não, doutor...

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz:

E ele a possuiu?

Velhinha:

Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da put@!!

Dedução Empírica

O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro!

Diferença entre abrandar e parar

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Na aula de História de Portugal

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem se deve o pinhal de Leiria?

- Porra, ó s'tora, então essa m£rd@ também não está paga?!