Uma adivinha das boas!

Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos daTerra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura .

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?...

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Às vezes corre mal...

O velho Conde regressando do seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, lhe abre a porta e, de cabeça baixa, o saúda:

- Entre, seu grande filho de uma p#ta!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de veado velho?

E o Conde, sorridente, responde-lhe:

- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

Uma vez mentiroso, para sempre mentiroso...

No Alentejo, um autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manha, ouvem ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O homem levanta-se espantadíssimo e nu, salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:

- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

Entreajuda...

Um homem levanta-se de madrugada e vai à casa de banho para urinar. Ainda ensonado diz para a própria pila:

Estás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me...

Óculos de Cerveja

Com estes magníficos óculos podemos simular como a cerveja afecta a visão...

Actualidades

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:

- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?

E ele responde:

- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?

Ela responde:

– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

Evangelizar...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

O Génio!

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), cuidado ao acertar a bola, para não partir o vidro a uma dessas casas. Vai custar uma fortuna para arranjar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido desespera:

- Eu disse para teres cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - Diz o marido.

- Quero um milhão de euros por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer... Quando sair daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, responde ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio? – Pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem o seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em génios?

Queimaduras imediatas do 3º grau

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Mãe leva filha ao ginecologista

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:

-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."

Diz o médico:

-"O "guarda-jóias"?!"

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"

Diz a mulher:

-"O "guarda-jóias"."

Diz o médico:

-"Qual "guarda-jóias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

Sucessor de Bin Laden

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de Bin Laden.

O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

O distraído

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

Mulher que não gosta...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem, a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para agarrar alguma coisa....

Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei ainda com mais vontade, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...

- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu estava no acto, ela conseguiu agarrar um frango congelado e atirou-mo à cabeça!

- Mas que coisa!.... A tua mulher não gosta sexo?

- No Pingo Doce, não...

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM .. TRRIIIMM ... TRRIIIMM ...

Responde o atendedor de chamadas :

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

O FMI e a tolerância de ponto

Nota deixada no Ministério das Finanças aos senhores do FMI que ficaram a trabalhar no fim-de-semana

- Fiquem à vontade e vão adiantando trabalho. Nós voltamos lá para terça-feira.

- As chaves da portaria estão na 2ª gaveta do lado esquerdo da mesa do porteiro. Ponham-na lá quando acabarem

- A password dos PCs é "teixasgohome" tudo em letra pequena

- O número da Pizza Hut está em cima da mesa

Tchau e bom trabalho bacanos!

PS1 - Pá! A cafetaria 'tá fechada mas há máquina do café no 2º andar, têm é de levar trocos, desliguem as luzes antes de saírem e fechem a janela da sala porque senão entram para lá os pombos à noite. Tenho tlm no silêncio mas telefono no domingo para saber novas.

PS2 - não mexam no bonsai da secretária ca tipa passa-se"

Mais um prémio para José Sócrates

José Sócrates eleito sogro do ano!

Deixou tudo à nora!

Cavaco, Obama e Lula

Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz, - Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

Tatuagem de Cem Euros

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.

Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor porquê uma nota de cem Euros ? E no seu órgão genital ?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:

- Meu amigo tenho vários motivos:

1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.

2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.

3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.

4. E por último, digo sempre aos meus funcionários que reclamamdo seu salário, que um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro !

No tribunal

Velhinha:

Tenho 86 anos.

Juiz:

A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha:

Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente se sentou ao meu lado.

Juiz:

A senhora conhecia-o?

Velhinha:

Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Depois de uma conversa, ele começou a acariciar a minha coxa.

Juiz:

A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Foi agradável. Ninguém nunca mais tinha feito isto comigo desde que meu Fagundes faleceu, há 30 anos.

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Acredito que pelo fato de não o ter detido, ele começou a acariciar os meus seios.

Juiz:

A senhora o deteve então?

Velhinha:

Mas claro que não, doutor...

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz:

E ele a possuiu?

Velhinha:

Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da put@!!