Campanha de Solidariedade - Renato Seabra

Participa na campanha de solidariedade do Modelo e Continente, para ajudar o Renato Seabra:

Na compra de um saca-rolhas, o Modelo oferece 2 tomates!

A palavra chave

O médico andava a namorar uma enfermeira e ela engravidou.

Como não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal no interior, e tivesse o bebé lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebé nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO" Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses passaram e um dia quando o médico chegou a casa, a sua esposa disse:

- Recebeste um cartão postal e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Coincidência

Um criador de galinhas vai ao bar, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

Que coincidência! - diz o fazendeiro.

- Hoje é um dia especial para mim.. Eu estou celebrando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher.

- Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:

- O que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele.

- A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

Só 3 vezes...

Manuel, no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Mulher, podes falar sem medo... já vou morrer mas prefiro saber tudo... Alguma vez me traíste?

- Manel, não fales dessas coisas que eu tenho vergonha...

- Podes dizer...

- Não quero...

- Fala mulher, desembucha... Agora já nada importa…

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Está bem Manel, vou contar, mas não me responsabilizo...

- Podes contar.

- Oh Manel, traí sim, mas só foram três vezes.

- Então conta lá como foi! Três vezes na vida toda até que nem foi muito!

- A primeira foi quando tu foste demitido daquele emprego em que brigaste com o chefe.

- Sim, mas eu fui admitido de novo, quase a seguir…

- Pois é Manel... eu fui lá conversar com o chefe, acabei por deitar-me no sofá… e ele contratou-te de novo.

- Ah, mulher, foste muito boa comigo... essa traição nem dá para te levar a mal. Foi pela necessidade da nossa família... estás perdoada. E a segunda?

- Lembras-te quando foste preso por andares à pancada no tasco?

- Lembro-me mulher, mas não fiquei nem seis horas na cadeia.

- Pois é Manel ...eu fui lá conversar com o chefe e acabei no chão com ele.

- Ah mulher, isso também não conta, a causa foi justa...imagina ficar preso lá uma temporada. Tu nem me traíste, foi pela nossa família e pela minha liberdade. E a última?

- Lembras-te quando te candidataste para presidente da junta de freguesia?

- Lembro mulher... quase que fui eleito!

- Pois é... fui eu que consegui aqueles 1.752 votos...

Saca Castro...

Na farmácia

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem e pede à Helena um preservativo.

Helena traz um tamanho "S" (pequeno):

- É pequena diz o cliente.

E Helena traz uma maior.

- Ainda é pequena... afirma o freguês.

E Helena leva o maior do stock, um "XL" extra grande.

- Desculpe, mas tem de ser maior....

E Helena grita para a Gilda, a sócia, que está lá nos fundos da farmácia.

- Gildaaaaaaaaaa!.... Está um homem aqui que precisa de um preservativo maior que a XL!!!!!

O que eu ofereço?

- E Gilda responde, gritando.

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Serviço hospitalar

Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ

começou por interrogar o Joaquim:

- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?

- Sim, Senhor...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?

Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - "COMA"...

Telefone Celular

O algodão não engana...

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa assim,… tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana…

Lição de vida

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Staff de Alegre já prepara a 2ª volta!

Manuel Alegre afirmou hoje que o seu “staff” de campanha já está a preparar a segunda volta.

O Carimbo Azul falou com alguns elementos do “staff” de campanha e descobriu que estão muito empenhados e totalmente confiantes, porque têm 4 anos para preparar a volta.

Fonte não carimbada AQUI.

Yoga com Cerveja - Posição 2

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

No Autocarro

Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.

Entra também um velhinho de bengala.

Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os dois homens ficam de pé.

Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.

Diz o pai:

- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."

Responde o velho:

- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c@r@lho, agora íamos todos sentados..."

Motosserra ecológica

Carlos Castro - A epopeia

O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.

O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão. Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!

Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir merdas.

Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!! E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”

Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:

- São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!

- Porquê Carlos? – pergunta São Pedro

- É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!

A lista de Seabra

RATOlices...

Encontram-se três ratos e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos.

Diz um:

- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:

- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:

- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas...

Vou para casa enrabar o gato.

Profissionalismo

Um médico, em Dublin, queria Descansar e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Carlos Castro - Mais um português no Real Madrid

Apesar dos apelos do Carimbo Azul, continuamos a receber piadas. Assim nem vale a pena tentar não publicar:

"O Real Madrid acaba de contratar Renato Seabra para central por 40M.

Mourinho acha fundamental ter um jogador que corta as bolas todas!"

Bêbado e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbedo levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbedo!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque 'Madame' é a p#t@ que o pariu! Eu sou o padre!