Dedução Empírica

O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro!

Diferença entre abrandar e parar

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Na aula de História de Portugal

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem se deve o pinhal de Leiria?

- Porra, ó s'tora, então essa m£rd@ também não está paga?!

É fácil pedir coragem aos outros...

Um prisioneiro escapou de uma prisão, depois de 15 anos enclausurado.

Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Então, arrancou o homem da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao WC. Enquanto ele estava lá, o marido disse à mulher:

- Amor, ouve, este homem é um prisioneiro! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.

Se ele quiser sexo, não resistas e não reclames, faz só o que ele mandar, dá-lhe prazer, para que ele se satisfaça e vá embora sem nos matar.

Sê forte, amor, eu amo-te!!!...

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que penses assim...Com certeza, ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a cochichar no meu ouvido.

Ele disse-me que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.

Sê forte, amor. Não te esqueças de lhe dar amor e prazer. Eu também te amo...!!!

Hino da Liga dos Campeões finalmente traduzido

Novo Papa

Crime organizado...

Castelo Branco no veterinário

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele... e... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

-... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

Conversas da terceira idade.

Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que não entendi...

- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.

- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!?

- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...

- Então e sexo anal?

- Isso é sexo de ano a ano.

- E homossexual?

- Oh comadre!!! Vossemecê não percebe nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!...

Anúncio Pingo Doce - Homens da Luta

É quase o jogo da bolha...

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:

- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.

Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Novo anúncio Pingo Doce

Para quem já está farto de ouvir o original, aqui fica a versão alternativa.

(Cuidado com a linguagem utilizada...)

Noite inesquecível na Noruega

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.

À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.

Ela, sorriu e tomaram um copo.

De seguida começou a tocar uma música romântica.

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.

Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:

- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."

É talvez uma questão de perspectiva...

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.

Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...

Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:

- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!

Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

Efeito Las Vegas?

Tecnologia de ponta

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para a África do Sul e em 3 minutos apanhou 3500;

No Brasil em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a máquina...

Comprimido Azul

Uma questão de temperatura

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?

-A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:

-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.

As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:

-"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Super Avozinha

Não sei se se lembram da Super Avozinha. Comparem.

Altruísmo

Legenda: Cortaste 9 Oliveiras. Corta o resto. Mas se tiveres coragem, chama o dono para te ajudar. Obrigado pelo trabalho.