Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

No tempo de Jesus (o verdadeiro)

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?

O português respondeu:

- Desta distância, nunca!!!

Efeitos da Gripe

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:*

- Manel,como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

U2 em Lisboa

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:

A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :

- Então pára di batê, ó filho da puta.

Formalismo

Um homem andava desconfiado que a mulher lhe era infiel. Um dia, não aguentando mais, decidiu contratar um detective. O detective começa a seguir a mulher. Passados vários dias o detective apresenta ao homem várias fotografias.

A primeira fotografia mostra a mulher a encontrar-se com outro homem num café.
A segunda mostra a mulher com esse outro homem a entrar num carro.
A terceira mostra-os num bar.
A quarta mostra-os a entrar num quarto de motel.
A quinta mostra-os juntos dentro do quarto de Motel.
A sexta fotografia está totalmente preta.

- “O que aconteceu a esta foto? Está preta porquê? O que aconteceu a seguir?”, pergunta o homem ao detective.

- “Apagaram a luz”, diz o detective.

- “Porra! Fica sempre aquela dúvida …”, conclui o homem.

Padarias atacam o rendimento mínimo

Segundo o Correio da Manhã, um grupo de padarias ainda não identificadas, terá atacado o carro blindado onde seguia o dinheiro para pagar o subsidio de Rendimento Mínimo a milhares de pessoas.

Esta notícia foi enviada à imprensa pelo próprio Ministro da Economia, que soube deste facto mesmo antes da polícia.

Mentirinha

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F 'D.. A..-..S..E!!!! Por causa de uma MENTIRINHA de M.E.R.D.A. não fiquei milionário!

Armas desaparecidas

Segundo o jornal de Notícias desaparecem 4 armas todos os dias.

O Carimbo Azul iniciou uma investigação que revelou o cruel mundo do tráfico de (armas) menores, numa rede espalhada por toda a Europa. As armas raptadas em Portugal acabam muitas vezes a ser exploradas em campos de tiro em Espanha, sem licença e sem qualquer tipo de condições.

A PJ prometeu a abertura de um portal Web onde serão colocadas as fotos e características das armas roubadas, mas afirma que este é um processo difícil, porque os infractores muitas vezes apagam o número de série destas pequenas e inocentes armas.

Caim segundo Saramago

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso ????

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!

- Mas Senhor....!!!!

- Abraão, solta o menino !!!!!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!

Escutas

Ao telefone:

...

Enpresário não identificado: Então fica combinado! Assim que der a adjudicação da obra à nossa empresa, entrego o Ferrari em sua casa.

Político não identificado: Isso é porreiro pá!

Funcionário da Secreta da PJ: Boa noite. Desculpem interromper. Sou o Fagundes da PJ e gostava de saber o nome do Sr. Empresário.

Mais um abandono de última hora...

Kit de sobrevivencia (alentejano)

Pantufas

 As mulheres feias são como as pantufas.

Em casa até podem ser confortáveis, mas na rua dão uma vergonha!...

Bombeiros

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 €uros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Custos de transporte

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.

- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.

- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.

Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'

- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.'

- 'De onde é o senhor?'

- 'Sou de Cuba, no Alentejo!', responde o velhinho

- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'

- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Respostas a perguntas idiotas III

Levei um aparelho eletrónico para o arranjo e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu trouxe-o para passear.

Prescrição alentejana

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Desporto

Este fim de semana vou descer o Mondego...

Sexo Muçulmano

Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...

Urinol (para evitar salpicos...)

A dúvida do dia

Poderá até ser uma dúvida para a vida inteira...

Se o cú é mais pequeno que a boca, porque é que o supositório é maior que o comprimido?

Caracóis

Numa sala de aula:

- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Dora a Exploradora nas escolas

O Ministério da Educação fez hoje um acordo com a Lifestyles (fabricante de preservativos) e vai distribuir gratuitamente os preservativos da Dora a Exploradora em todas as escolas do país.

Esta medida está já a ser contestada pela Control e pela Associação de Mães Adolescentes, que receia perder muitos membros a longo prazo.

Logótipo Olimpíadas Brasil

Assistência social adverte

A partir de agora, a assistência social adverte que todas as mães e pais estão terminantemente proibidos de mandar os filhos tomar juízo!

Sombra do Ca...mandro!

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Teoria da Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Loiras Vs Morenas

Num congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.

Uma morena subiu ao palanque e disse:

- Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!!!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

- Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!!!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

- Heloooooo!!! Nós vamos de noi-teeee!!!

Problemas de comunicação...

O marido, ao chegar a casa no final da noite, diz à mulher que já estava a dormir.

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, com a voz embolada, responde:

- A mala? ... não sei onde está! Usa a mochila que está no armário do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim podes ir a Júpiter, Saturno, à puta que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...

Pastéis de bacalhau

Um jovem casalinho de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miúda e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Venham até à cozinha, o lanche está pronto!!!

O rapaz, depois de refeito do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da jovem fez:

- Huuummmm!!! Que delicia! Estes pastelinhos de bacalhau estão divinais. Foi a senhora que os fez?

E a “sogra” responde:

- Vai lavar as mãos rapaz! Esses bolinhos são de coco!!!!!!!! !!!!

Uma clássica

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p...!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo..

Nó de cerveja

Nojentinha

O Marido chega a casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar a gaba-se de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Gipe A

"Se apenas limpando as mãos com álcool, já se elimina o vírus da gripe .....

bebendo, então, o vírus nem chega perto! "

Frase do dia (motivacional)

"Eu não me importo de vir trabalhar...

...Mas ter que esperar 8 horas para voltar para casa é demais."

Saldos especiais

No inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha... olha... Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Planeamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Falar abertamente

Ela pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres dormiste?

O marido responde orgulhoso:
- Só contigo, querida ! Com as outras ficava acordado !

Trunfo do PSD

Marco Horácio arguido

Depois do acidente na praia Maria Luísa, em Albufeira, foi iniciado um processo para apurar responsabilidades e o ministro do Ambiente abriu caminho a um reforço dos poderes da Autoridade Marítima.
Neste processo foi já indiciado como arguido Marco Horácio que ao passar naquele local terá dito "Soltem a Parede!".

Paris Hilton na corrida ao espaço

"Paris Hilton vai ao espaço para publicitar as viagens da NASA.", foi o que Obama fez saber através de um comunicado da casa branca. Mas na verdade o que está está planeado é o space shuttle ou "Vai-vem" para os portugueses, por razões misteriosas não vai conseguir volta à Terra...

No Parlamento

"Filho da P#t@ ! ... Ladrão! ... Vira Casaca ! ... Corrupto! ... Oportunista !... Pedófilo ! ... Aldrabão ! ... Mentiroso ! ... Vendido, ! ..."

- Pergunta:
"Que se passa ?? ... Está tudo à porrada ??"

- Resposta:
"Não - estão a fazer a chamada" !!!!

Férias...

As férias do Carimbo Azul estão quase a acabar.

Cuidado com o local de acampamento

Wolverine

Vai ser lançado em DVD o filme Wolverine, que conta nos extras com um documentário sobre a roupa interior do filme.

Sócrates apoia Santa Maria

Sócrates reitera toda a confiança no Hospital de Santa Maria, no que diz respeito ao caso da cegueira causada em seis doentes.
Afirmou ainda que sabe por experiência própria que é possível recuperar, porque sempre que tem que analisar um orçamento de estado toma uma dessas injecções em dose pequena.

Nervoso

Dor

Cangumelo

O Carimbo Azul descobriu, através de fonte segura, que na Tanzânia encontraram o resultado do cruzamento de um Canguru com um Camelo(a).

Despedida do Padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Baguette Mágica???