quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Modernices

Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...

Nunca mais tomo café ali.


terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Memorizar

Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.

Isto repetiu-se tantas vezes, até que um dia o professor perguntou:
 - Joãozinho, sempre que dou matéria nova, o menino cuspir na mão e passa na testa; pode explicar-me porquê?

 O Joãozinho responde :
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço-a sempre dizer ao namorado:

"Cospe na cabeça que entra melhor!"



segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

O Transmontano é ...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
 - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

 Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
 - Que nome vamos dar à criança?
 O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano.
Vai com ela para o jardim.
 Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
 Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
 Ele continua e abre o vestido dela.
 - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela.
 - Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

 - Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
 Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

 Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
 - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

 Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'


sábado, 29 de setembro de 2012

Problema com o IRS

- Está? Menina Vanessa?
- Sim, eu própria. Quem fala?

- Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS: as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património está muito p’ralém das possibilidades do salário de secretária.

- Chatice! E agora?
- Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento… verei o que posso fazer.
- OK, Senhor Lopes, vou já tirar uma fotocópia. Daqui a pouco, chega aí por ‘fax’.


terça-feira, 25 de setembro de 2012

A sogra e a nora

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
 ... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!"

 A nora levanta a saia e responde:
 ..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe: - "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

 Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu".

 O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

 Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não."

 O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

 Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

 Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

 Ela respondeu: - "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

 Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido? -

"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

Mai nada


quarta-feira, 25 de julho de 2012

Amor

O homem sentado na varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher, diz... "Adoro-te"

 Ao que a mulher responde: "Isso já é a cerveja a falar"?

Ao que ele responde: "Não... sou eu a falar com a cerveja"!!!

terça-feira, 5 de junho de 2012

O Engenheiro Chinês

Uma multinacional japonesa em Portugal, recebeu um engenheiro japonês para uma acção formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o japonês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com portugueses!

 - Mas porquê, o que é que aconteceu?
- Japonês não gostar do alcunha que colocaram nele!

 - Mas que alcunha foi essa?
- Hemorroida!

 - Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso. Convoca todos os funcionários para uma reunião e...
 - Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorroida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU


sexta-feira, 25 de maio de 2012

Em pleno acto ela diz: - Pareces um telemóvel.

Ele pergunta: - Vibro muito não é?

Ela: - Não, quando entras no túnel perdes rede.


segunda-feira, 23 de abril de 2012

Super-homem

São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.
- Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde...
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes...

- E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?
- Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e...

- E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?
- Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa...

- Até às três, Super-homem? E até às sete?
- Hã... Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver... Nem tinha interesse, nem nada...

- Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem... Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?
- Deixa-me explicar ... Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?

- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças...

segunda-feira, 2 de abril de 2012

A culpa é do bilhete...

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

sexta-feira, 30 de março de 2012

Alentejanices

Diz a Etelvina pró Manéli:

- Manéli!!!! se meteres o teu coiso nos meus ouvidos, achas que vou ficar surda???


Responde o Manéli:

- Na snhôra... atão meto-to tantas vêzes na boca e ainda não ficaste muda!!!!


quarta-feira, 21 de março de 2012

Engate à tuga...

João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.

Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.

Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

As suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

A que conclusão chegou?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

terça-feira, 20 de março de 2012

Mija do Passos Coelho

O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.

Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.

- Ora essa, de modo nenhum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!

- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

quarta-feira, 14 de março de 2012

Grande apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem?

sexta-feira, 9 de março de 2012

Amor aos 65

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um restaurante festejar.·

Diz o velhote - Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui - diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!

quinta-feira, 1 de março de 2012

Indecisões ferroviárias

No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e umas mamas do tamanho do Mundo!
No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote da moça...

O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentá-lo. Mas o danado do bebé continua na gritaria...

- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha áquele senhor!
E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:

- Vá lá filhotinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas repetiam-se...

Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!...

DJ Martelo

No Banco

Um homem entrou no banco, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Como é?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões equero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'

-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'


quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Mandamentos

E Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".

Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".

Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?".
"É de graça".
"Então manda DEZ!".

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

O chouriço

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.

-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida.

-Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela: caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Lógica economicista!

Duas gajas, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos.

Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas quentes como nós?

O velhinho sorriu com ar sábio e disse:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

O truque das sandálias

Um rapaz foi visitar o amigo que sofreu um acidente de carro e que vai ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Não queres ir lá buscá-las, por favor?
Anda lá!?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o rapaz sobe as escadas e vai até o quarto do amigo.
Ao chegar lá, ele percebe que a porta ca casa de banho se está a abrir e as duas lindas filhas gémeas do amigo, de 18 aninhos recém completados, estão a sair, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O rapaz, um touro com 27 anos, não perde a hipótese:
- Olá meninas, o vosso pai que pediu-me para subir e fazer amor com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca ia dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!


Pinto da Costa com ligações à Maçonaria

O Carimbo Azul abordou recentemente o líder do FC Porto sobre alegadas ligações à Maçonaria.
Quando interrogado pelo nosso reporter sobre o facto de ele próprio ser Maçon, Pinto da Costa ameaçou o nosso reporter:

"Eu é que bos meto u'Maçon em tribunal!"

A nostalgia de um cigano

Quando ê era pequeninôôô, minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudôôs e ê voltava carregadinhô.

Trazia: 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de lête, 1/2 kg de quêjo, 1 caixa darrebuçados, muita fruta e 1 dúzia d'ovos.

AAAAIIIIIIII... SENHOOOO-RIII!!!... Hoje em dia já nã dá pra fazer isso!!..
O cabrão do merciêro encheu a loja com câmaras de vídeo!

Explosiva

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz- lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Porque estás a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!

E ela respondeu com sua franqueza de sempre:

- Tu tambem vês filmes pornograficos e eu... não te digo nada !

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Velório de Loiras

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas,
quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Uma redação para a escola

A professora pediu que todos alunos escrevessem uma redação para o dia seguinte.

No outro dia, o Joãozinho entregou a sua redação e a professora logo exclamou:

- Mas Joãozinho...a tua redação está sem título.

- Eu sei professora - responde Joãozinho - é que eu escrevi sobre o Sporting.

Velhinho no ginásio


Homem maduro e bem fora de forma estava malhando no ginásio, quando notou uma coisinha linda por perto...


Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O professor olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria a "MÁQUINA DO MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Automatização agricola

Pilotos das Caraíbas estreia em Maio

Lógica para engenheiros

Um jovem par puritano passeia no campo.
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Afinal há loiras inteligentes!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz um sujeito à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - pergunta a loira.
- Vais ver - diz o tipo. Nisto, ele sobe para uma viga e pendura-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o rapaz pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensa você que vai?
- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Também não está caro!...

Num café em Roma

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...
O primeiro homem falou...
- Meu filho é Padre e, quando entra num recinto, tratam-no de "Padre".

O segundo homem afirmou...
- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...
- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...
- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil...
- Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...
- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...



- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:
" Oh! Meu Deus !!! "

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Moderação no álcool...

Só bebo bebidas alcoólicas duas vezes por ano:

Quando faço anos...


... e quando não faço!

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Gato com GPS


Um homem queria livrar-se de um gato e levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.


Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu por diversas estradinhas, deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...já cá está!
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

O que é o jantar?

França testa tratamento para prevenir VIH

Cientistas franceses estão a testar um tratamento para prevenir uma eventual contaminação pelo vírus da SIDA.

Segundo Jean-Michel Molina, o tratamento médico deve ser feito antes e depois das relações sexuais.

Mas cientistas portugueses já avançaram com uma maneira mais simples...



Notícia não carimbada AQUI

Lagosta à la TROIKA

Danças com Lobos II

Alentejano num bar


Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !

- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...