terça-feira, 25 de novembro de 2014

A Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... A minha piscina é mágica!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir... O dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
 - CERVEJA! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

 Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO! E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

 Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPANHE! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado, a piscina volta ao normal.

 Passos Coelho, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita: - MMEEERDAAAA!


Nada como a voz da experiência...

Remédios caseiros da Avó:

Para uma melhor digestão eu bebo cerveja;
Em caso de perda de apetite, bebo vinho branco;
Em caso de tensão arterial baixa, bebo vinho tinto;
Em caso de tensão alta, bebo uísque;
E em caso de gripe ou constipação, bebo conhaque.
 E em que altura é que a senhora bebe água? "ÁGUA? Nunca estive assim tão doente que necessitasse de beber água !


Lili Caneças faz um Face Lift

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):

O MÉDICO:
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

LILI:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!


sexta-feira, 21 de novembro de 2014

O padre e a criada

A criada diz para o padre:
 - "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !"

O padre responde:
- "Maria, não é o nosso vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber; tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes ?"

No dia seguinte a Maria diz-lhe:
 - "Sr. Padre, a sua lenha para a lareira chegou !"

 Diz o padre:
- "Maria, tu deves dizer a NOSSA lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela !

Compreendeste desta vez ?"
- "Sim" - disse a Maria.
- "E é tudo por hoje, Maria ?"

"Não", responde a criada,
"Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar".


segunda-feira, 17 de novembro de 2014

O Mordomo

O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda dizendo:
 - Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro?

E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...


O telegrama

A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manel?
- O que aconteceu?

Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! – pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o teu telegrama.


quarta-feira, 12 de novembro de 2014

No Centro de Emprego...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Guimarães.

- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!...


sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Afinal é do açucar

Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

 Diz-lhe o médico:
 - Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.

 - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,
 - Açúcar na urina. Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
 - "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por gulodice...... "


A culpa é do brinde

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
-Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.

Voltou para casa e contou à mulher:
-Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", na cervejaria.
-Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, disse:
-Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
-Muito bem... isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:
-Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

-Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez...veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...