sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Desenho à vista

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA; ELA ESTÁ A COPIAR!!!

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Chefe e empregado

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... nem pensar, detesto filas...

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Vida de estátua

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina.


Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.

O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.


Tudo se encontra na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro, faz carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acendas a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou buscar um remédio à sala.
- Não, amor. Não me acendas nenhuma luz, por favor. Vai até a farmácia do sr Zé e compra um remédio pra mim, vai. O marido, assustado, veste-se no escuro e corre para a farmácia:
- Sr Zé, dê-me um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que a minha mulher está para morrer, a gemer na cama.

- Tudo bem, mas diga-me uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- então o que está a fazer vestido de Policia ?

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Sobrinhos e afilhados...


Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em alta voz às duas da manhã numa rua de Lisboa.


Um polícia aproximou-se dele.
- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!
- Vá cortar o cabelo!!!
- O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.

Já na esquadra, o chefe interroga-o:
- Então, o senhor está nomeadamente a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbado, o homem responde:
- E você vá apanhar no cú!!!
- O QUÊ??? Passe para cá nomeadamente os seus documentos e vai passar a noite ali p'ro calabouço!

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem:
- Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Conselho? Vá-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois.
- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai, meu Deus, e agora? O que é que nós vamos fazer?
- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Terá de se desenrascar...

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Conversa de velhotas

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:

- Sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E
houve algumas expressões que eu não entendi.

- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.

- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.

- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para lavar os colh§es...

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Aviso para loiras

A culpa é da crise...

Papa lamenta perda de “valor religioso” do Natal


Bento XVI lamentou hoje no Vaticano a perda do “valor religioso” da celebração do Natal, afirmando que isto se deve à descida da cotação do natal pela agência espiritual PRAY's que classificou o Natal como B-.


A polémica está instalada e receia-se já uma recessão espiritual nos próximos anos. Portugal é um dos países mais afectados e o Bispo de Lisboa avisou já que vai haver um aumento nas penitências, de modo a minimizar a falta de capital espiritual do país.


Fonte não carimbada AQUI.

Problemas de comunicação


O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorda-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da...! Estúpida! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!"

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???


- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este Traidor?????

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

AMOR I

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Combinado... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Alegre: Nem na monarquia acabaram com o 5 de Outubro


Em declarações exclusivas ao Carimbo Azul, Manuel Alegre acusa o Governo de querer roubar o 5 de Outubro ao povo e criou um movimento contra a extinção de feriados civis.


"Um país é feito de símbolos e datas como o 1º de Dezembro ou o 5 de Outubro fazem parte da nossa identidade. Nem Salazar nem nenhum dos anteriores Reis se atreveu a tocar no 5 de Outubro." afirmou Alegre, recordando esse tempo com saudosismo.

Fonte não carimbada aqui.

O camionista Alentejano


O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).


O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Call of Duty A22

Mona Lisa Natalícia

Mais Uma do Joãozinho!

A professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.