quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Faleceu Bobby Farrell

O cantor Bobby Farrell, figura principal do grupo Boney M e autor da música "Daddy Cool", morreu hoje de manhã aos 61 anos..

Cantor e dançarino, Farrell actuou na noite de quarta-feira mas, ao chegar ao hotel viu um anúncio de televião, onde um feio hipopótamo de nome Popota, dançava ao som da sua música com uma letra bastante estúpida.

Farrell não resistiu a tamanha idiotice e faleceu esta madrugada.


Fonte não carimbada AQUI

Compilação de tristes momentos

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Oração

"Querido Deus, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do meu pai, Amém."

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

SMS de Amor

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Mê amor.... Estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Espírito Natalício

Um menino escreve ao Pai Natal:
"Oh grande barrigudo, seu cegueta, todos os anos te peço um carro dos bombeiros e tu mandas-me cuecas e meias?
Vou-te lixar! Quando passares à minha porta com as renas vou partir-te a tromba à pedrada."


Resposta do Pai Natal:
"Meu filho este ano vou compensar-te.
Vou pegar fogo à tua casa, filho da mãe... o que não vai faltar são carros dos bombeiros meu pirralho"

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Boquinha de Anjo...

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Piada futebolonatalícia

Deus chamou o André Vilas Boas e disse-lhe:

- Este ano não vais ter prendas no Natal.

- Mas porquê meu Deus, o que fiz de errado para merecer esse castigo?

- Brincaste com Jesus...

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Competição de Alentejanos

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'ra nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Coisas de Peregrino

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Nunca questiones um bêbado...

Uma mulher estava no supermercado, e levava o seguinte no carinho:

1litro de leite
1caixa de ovos
1pacote de sumo de laranja
1embalagem de fiambre
1alface
1pacote de café

Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás dela estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse:
- "Deves ser solteira...".

A mulher ficou admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto era solteira.
Olhou para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não encontrou nada que pudesse denunciar o seu estado civil.

Sem conseguir conter-se de curiosidade, disse: "Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?"

O bêbado respondeu: "Porque és feia como a merda !!!"

Frase do dia

"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque o seu telemóvel está sem saldo"...

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

O jogo mais difícil da história da humanidade

O Carimbo Azul aconselha este jogo para quem está à procura de uma desculpa para acabar com a própria vida... (comentários em Inglês)

Yoga com Cerveja - Posição 1

"Savasana"
É uma posição de total relaxamento.

Dois pombos

- Dois pombos comem na mão de uma pessoa e diz um para o outro:

- Já viste? ... nós até parecemos políticos...
- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos as migalhas às pessoas e depois, lá do alto, cagamos-lhes em cima!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Joãozinho...

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.

- É a pila do meu papa! – responde o Joãozinho, com a maior naturalidade
- O que é isso, Joãozinho? Quem te ensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:

"Essa pila, nem Deus levanta!"

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Diz o avô ao neto...

- Eu, com a tua idade já trabalhava.

O neto responde:

- Eu, com a tua idade ainda vou estar a trabalhar...

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Mini-entervista a Alberto João Jardim

O Carimbo Azul teve a oportunidade de entrevistar Alberto João Jardim:

(CA)- O que pensa sobre o aborto?

(AJJ)- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.

Não é para isso, senhora...

Isto é um programa sério, apesar dos objectos estranhos...

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Eterna Juventude

Cientistas de Harvard estão mais perto de inverter o processo de envelhecimento nos humanos, depois de rejuvenescerem os órgãos de ratos de idade avançada.

Pronto! Agora é que o Fidel nunca mais morre...


Fonte não Carimbada AQUI

Barcelona 5 - Real Madrid 0

Cristiano Ronaldo tinha afirmado que o Barcelona não ia conseguir dar 8-0 e não é que acertou...

Bullying

Esta manhã, mas uma escola secundária foi palco de um autentico espancamento, com um final trágico.
Segundo o que o Carimbo Azul apurou, tudo se passou dentro da máquina de refrigerantes. Quando a lata de CocaCola ficou sozinha, foi atacada pelas latas de Pepsi, que normalmente são excluídas em detrimento das afamadas CocaCola.

O resultado foi mais uma morte num cenário cada vez mais comum em todo o país!

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

O Consultor

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.

- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o quarto diz:
- Sou Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Para os mais novos

Se têm pequenotes para presentear no Natal e não sabem o que oferecer, nada temam.

O Carimbo Azul tem a solução:

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Levar o filho à missa

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, à igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas os meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!

Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE ME ESPETARES ISSO NO CU OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

domingo, 21 de novembro de 2010

Cimeira NATO

À chegada de Obama, milhares de funcionários públicos de Lisboa, agraciados com a tolerância de ponto, gritaram:


"Yes, Weekend!!"

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Deputados ucranianos protestam com moedas

Em Abril, uma batalha de ovos com direito a bombas de fumo eclodiu no Parlamento ucraniano. Desta vez, a confusão começou quando baldes de moedas foram despejados na bancada do Governo.

José Sócrates, confessou ao Carimbo Azul, que também gostava que a oposição portuguesa fizesse o mesmo, mas com notas de 50 ou 100 euros. «Não quero que os colegas deputados se magoem com o peso das moedas...» afirmou.

Fonte não carimbada AQUI.

Scolari apoia a música

Scolari, o actual técnico do Palmeiras foi atingido por um rádio arremessado da bancada do estádio Serra Dourada.

Em declarações ao Carimbo Azul, o técnico brasileiro confessou que gostaria que da próxima vez atirassem um televisor LED, porque rádios ele já tem muitos...

Jogo Portugal Espanha

O Carimbo Azul falou com Paulo Bento depois da vitória de Portugal sobre a Espanha.

«Jogámos com tranq... com calma, e conseguimos... ... ... conseguimos impor a nossa... ... ... a nossa estratégia e... ... ... e concretizar várias... ... ... várias ocasiões de... ... ... de golo.»

Paulo Bento já no final do jogo ofereceu um CD dos 4Taste à selecção espanhola.

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Cavaco e homólogo chinês chegam a acordo

O Presidente Chinês, após vários dias de negociação, chegou a acordo com Cavaco Silva.
É agora oficial que a China adquiriu 35% da dívida Nacional ao estrangeiro, em troca de 49% das acções da CarimboAzulmedia®.

Esta não foi uma negociação fácil, uma vez que o estado teve que abdicar da sua Golden share nesta prestigiada empresa.

Graças a este negócio, o Carimbo Azul está com uma nova cara.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Outros tempos...

"Quando eu era pequeno, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.

E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não se pode fazer isso...

Encheram a mercearia com câmaras de vigilância!"

terça-feira, 2 de novembro de 2010

A culpa é dos impostos...

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição
do IRS de 19,25 euros.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Sogra Portuguesa

Dona Maria chega a casa da nora e encontra o filho a sair com as malas, furioso.
O que aconteceu, oh Joaquim? O que aconteceu?
Pois minha mãe aconteceu o seguinte:
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Já nem mandando um telegrama ela me respeita!
É o fim! Vou-me embora para sempre!
Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história. A
Elsa jamais faria um disparate desses! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não te disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama...

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Novo patrocinador da Selecção Nacional

O Tiririca Português

Reencarnação

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.


A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"


"Não, agora sou um coelho e estou no Algarve"

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Joãozinho...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Barbeiro

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir
histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:

«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Igualdade de direitos

Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima da galinha, dá-lhe
um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Desaparaceu

Desapareceu de casa dos seus pais a Formiga atómica.
Trazia vestido uma camisola laranja e uns colans roxos.
Foi vista pela última vez em Chernobyl.

Choque de gerações...

Estou mesmo a ficar velho...

Imaginem só que eu ainda sou do tempo em que fumar era bonito e levar no c# era feio!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Quem quer ser Seleccionador Nacional

Começou hoje o "Quem quer ser Seleccionador Nacional". Este é o novo concurso da RTP em parceria com a Federeção Portuguesa de Futebol.

Gilberto Madail está a falar com José Mourinho para os próximos dois jogos, depois será Paulo Bento para os 2 seguintes e seguem-se ainda Toni e António Oliveira. Quem responder acertadamente às perguntas idiotas que o Malato faz, vai orientar a selecção no Europeu.

Sinalização

O Carimbo Azul aconselha o uso de melhor sinalização, perto dos locais de culto. 
Está provado que uma sinalização adequada pode evitar muitos acidentes...

Super-Homem

Porque é que o Clark Kent só gosta do café frio?

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

GNR

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.

Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."

"Maaaaaaaau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Polvo Paulus

O polvo Paulus foi contratado para adivinhar quem ganha as próximas eleições em Portugal.

Apresentaram-lhe duas caixas de comida, uma com a foto de José Sócrates, outra de Passos Coelho.

A reacção do polvo foi surpreendente: não só não escolheu nenhuma como vomitou a comida da véspera!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Conversa de Pombos

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Congelados...

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por... trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado…
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não…

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Gravidez miraculosa...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Hospital Português

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem .....

- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...