segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

É fácil pedir coragem aos outros...

Um prisioneiro escapou de uma prisão, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Então, arrancou o homem da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao WC. Enquanto ele estava lá, o marido disse à mulher:

- Amor, ouve, este homem é um prisioneiro! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resistas e não reclames, faz só o que ele mandar, dá-lhe prazer, para que ele se satisfaça e vá embora sem nos matar.

Sê forte, amor, eu amo-te!!!...

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que penses assim...Com certeza, ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a cochichar no meu ouvido.
Ele disse-me que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.

Sê forte, amor. Não te esqueças de lhe dar amor e prazer. Eu também te amo...!!!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Novo Papa

Crime organizado...

Castelo Branco no veterinário

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele... e... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

-... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Conversas da terceira idade.

Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que não entendi...

- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!?
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...

- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.

- E homossexual?
- Oh comadre!!! Vossemecê não percebe nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!...

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

É quase o jogo da bolha...

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.

Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Novo anúncio Pingo Doce

Para quem já está farto de ouvir o original, aqui fica a versão alternativa.
(Cuidado com a linguagem utilizada...)

Noite inesquecível na Noruega

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

É talvez uma questão de perspectiva...

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...

Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Tecnologia de ponta

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para a África do Sul e em 3 minutos apanhou 3500;

No Brasil em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a máquina...

Comprimido Azul

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Uma questão de temperatura

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?

-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
-"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Super Avozinha


Não sei se se lembram da Super Avozinha. Comparem.

Altruísmo


Legenda: Cortaste 9 Oliveiras. Corta o resto. Mas se tiveres coragem, chama o dono para te ajudar. Obrigado pelo trabalho.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Receita Infalível

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Sempre que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada.

Médico: Eu tenho um óptimo remédio para isso.
Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje, nada mais.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua ideia foi brilhante! Todas vezes que o meu marido chegou a casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu."

Médico: Está a ver como ficar calada resolve...

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Nos Açores

Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal... eu não aguento mais!

- Não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Príncipe Encantado

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pénis e pergunta:
- Sabes o que é isto?
- É o seu belo pénis, Príncipe.
- Vou-me embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Queres casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira a pila para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- É o seu pénis, viril Príncipe.
- Vou-me embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Capuchinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Queres casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- O que é isto?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz ao Capuchinho :
- Isto aqui é um pénis, meu amor.

E ela responde:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!

Talento nato

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um...

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Sexo entre bancários

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?

O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

Lisboeta Vs alentejano

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa casa de meninas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de meninas...