sábado, 30 de maio de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Ana Malhoa é capa da Playboy
A terceira edição da Playboy, que estará hoje nas bancas, traz na capa a cantora e antiga apresentadora da SIC.
José Malhoa, o seu pai, está muito contente e fez até um comentário em forma de piada.
Fonte não carimbada AQUI
José Malhoa, o seu pai, está muito contente e fez até um comentário em forma de piada.
Fonte não carimbada AQUI
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Tigrelho
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Obama - Rap Star
terça-feira, 26 de maio de 2009
O carteiro toca sempre duas vezes...
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr, acende a luz, e observa um homem a saltar pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque é que não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
O marido entra a correr, acende a luz, e observa um homem a saltar pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque é que não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Aluguer ou Taxa?
Os consumidores deixam hoje de pagar os alugueres dos contadores de água, luz e gás, passando a ser obrigatória a facturação mensal
Agora já todos podemos pagar a taxa de disponibilidade em substituição do aluguer de contador, o que é precisamente a mesma coisa. Assim os políticos tiveram com que se entreter durante algum tempo para justificar o ordenado que ganham.
No fundo temos que pagar na mesma. É como se tivéssemos que pagar um serviço de acompanhantes e como nos irrita pagar ao João, então vestem o João com um vestido e metem-lhe uma cabeleira.
Agora pagamos à Joana, o que faz toda a diferença...
Agora já todos podemos pagar a taxa de disponibilidade em substituição do aluguer de contador, o que é precisamente a mesma coisa. Assim os políticos tiveram com que se entreter durante algum tempo para justificar o ordenado que ganham.
No fundo temos que pagar na mesma. É como se tivéssemos que pagar um serviço de acompanhantes e como nos irrita pagar ao João, então vestem o João com um vestido e metem-lhe uma cabeleira.
Agora pagamos à Joana, o que faz toda a diferença...
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Clickjacking
Depois dos trojans e outros códigos maliciosos, o Clickjacking é o novo perigo da Internet.
O atacante cria uma iFrame que coloca no site que pretende atacar. Esse código não é perceptível ao utilizador e é inserido numa parte do site. Quando utilizador pretende clicar, já o clique do rato foi removido impedindo qualquer acção.
O utilizador fica assim preso numa realidade alternativa e virtual, sendo necessária a ajuda de um técnico que localize o seu IP e lhe devolva assim as funcionalidades do rato.
O atacante cria uma iFrame que coloca no site que pretende atacar. Esse código não é perceptível ao utilizador e é inserido numa parte do site. Quando utilizador pretende clicar, já o clique do rato foi removido impedindo qualquer acção.
O utilizador fica assim preso numa realidade alternativa e virtual, sendo necessária a ajuda de um técnico que localize o seu IP e lhe devolva assim as funcionalidades do rato.
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Na igreja
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
sábado, 23 de maio de 2009
Carro?
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Promoção: Carta de carro oferta de mota
Os automobilistas com carta de condução para ligeiros vão poder conduzir motociclos com cilindrada inferior a 125cc.
A proposta surgiu da bancada do PCP, que se lembrou que ao tirar a carta de condução de veículos ligeiros, os automobilistas ganham subitamente um grande equilíbrio e aprendem a controlar uma mota, que em nada é igual a um carro.
A proposta surgiu da bancada do PCP, que se lembrou que ao tirar a carta de condução de veículos ligeiros, os automobilistas ganham subitamente um grande equilíbrio e aprendem a controlar uma mota, que em nada é igual a um carro.
Notícia não carimbada AQUI
Respostas a perguntas parvas
Quando um homem deve usar brinco
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Professora suspensa
Uma professora de história, abordou de forma imprópria questões sexuais na sala de aula. Os alunos queixam-se dos termos técnicos que a professora usa, tornando quase impossível aos alunos perceber a matéria.
"Eu sei lá o que é um conalingus ou um prapúcio..." disse uma aluna em exclusivo ao Carimbo Azul.
O caso está agora no ministério da Educação e a Ministra Maria de Lurdes Rodrigues, pediu já explicações sobre o caso à professora em questão, uma vez que também não sabe alguns destes termos.
"Eu sei lá o que é um conalingus ou um prapúcio..." disse uma aluna em exclusivo ao Carimbo Azul.
O caso está agora no ministério da Educação e a Ministra Maria de Lurdes Rodrigues, pediu já explicações sobre o caso à professora em questão, uma vez que também não sabe alguns destes termos.
Fonte não carimbada AQUI
terça-feira, 19 de maio de 2009
sábado, 16 de maio de 2009
Freira virgem
Os Mistérios das Linhas de Nazca
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Espanhóis no Alentejo
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Santuário de Fátima com videovigilância
A segurança do Santuário de Fátima foi, este ano, reforçada com oito câmaras de videovigilância, uma medida implementada, segundo o comandante da GNR, não só para evitar furtos como também para controlar a multidão.
Certo é que os roubos diminuíram cerca de 34% em relação ao ano passado, mas apenas porque alguém decidiu tapar algumas caixas de esmola.
De momento já tudo voltou ao normal.
Certo é que os roubos diminuíram cerca de 34% em relação ao ano passado, mas apenas porque alguém decidiu tapar algumas caixas de esmola.
De momento já tudo voltou ao normal.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Avô Armando
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do
jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e
pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar
com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e
pergunta mas sabes do que sinto mais falta?
O quê? pergunta ela.
SEXO, responde Armando.
Arminda exclama: seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te
apontasse uma pistola à cabeça!
Eu sei, diz Armando; mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar
nele de vez em quando!
Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda, e abre o fecho e segura no pénis de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas
as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no pénis por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a
procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da
piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a
segurar no pénis.
Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz: Parkinson!!!!
Todas noites depois do
jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e
pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar
com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e
pergunta mas sabes do que sinto mais falta?
O quê? pergunta ela.
SEXO, responde Armando.
Arminda exclama: seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te
apontasse uma pistola à cabeça!
Eu sei, diz Armando; mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar
nele de vez em quando!
Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda, e abre o fecho e segura no pénis de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas
as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no pénis por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a
procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da
piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a
segurar no pénis.
Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz: Parkinson!!!!
sábado, 9 de maio de 2009
Esposa nadadora
Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Carimbo Sentimental - 6
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Gripe suína chegou a Portugal
quarta-feira, 6 de maio de 2009
terça-feira, 5 de maio de 2009
Portugueses sem razões para usarem máscaras
O director-geral da Saúde, Francisco George, afirmou hoje que «não existem razões para os cidadãos usarem máscaras» de protecção individual devido à ameaça de uma pandemia de gripe A (H1N1).
Segundo Francisco George só as pessoas feias deverão usar máscaras, sob pena de coima ou até de indemnização, dependendo da experiência traumatizante causada a terceiros.
Segundo Francisco George só as pessoas feias deverão usar máscaras, sob pena de coima ou até de indemnização, dependendo da experiência traumatizante causada a terceiros.
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