Formalismo

Um homem andava desconfiado que a mulher lhe era infiel. Um dia, não aguentando mais, decidiu contratar um detective. O detective começa a seguir a mulher. Passados vários dias o detective apresenta ao homem várias fotografias.

A primeira fotografia mostra a mulher a encontrar-se com outro homem num café.
A segunda mostra a mulher com esse outro homem a entrar num carro.
A terceira mostra-os num bar.
A quarta mostra-os a entrar num quarto de motel.
A quinta mostra-os juntos dentro do quarto de Motel.
A sexta fotografia está totalmente preta.

- “O que aconteceu a esta foto? Está preta porquê? O que aconteceu a seguir?”, pergunta o homem ao detective.

- “Apagaram a luz”, diz o detective.

- “Porra! Fica sempre aquela dúvida …”, conclui o homem.

Padarias atacam o rendimento mínimo

Segundo o Correio da Manhã, um grupo de padarias ainda não identificadas, terá atacado o carro blindado onde seguia o dinheiro para pagar o subsidio de Rendimento Mínimo a milhares de pessoas.

Esta notícia foi enviada à imprensa pelo próprio Ministro da Economia, que soube deste facto mesmo antes da polícia.

Mentirinha

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F 'D.. A..-..S..E!!!! Por causa de uma MENTIRINHA de M.E.R.D.A. não fiquei milionário!

Armas desaparecidas

Segundo o jornal de Notícias desaparecem 4 armas todos os dias.

O Carimbo Azul iniciou uma investigação que revelou o cruel mundo do tráfico de (armas) menores, numa rede espalhada por toda a Europa. As armas raptadas em Portugal acabam muitas vezes a ser exploradas em campos de tiro em Espanha, sem licença e sem qualquer tipo de condições.

A PJ prometeu a abertura de um portal Web onde serão colocadas as fotos e características das armas roubadas, mas afirma que este é um processo difícil, porque os infractores muitas vezes apagam o número de série destas pequenas e inocentes armas.

Caim segundo Saramago

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso ????

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!

- Mas Senhor....!!!!

- Abraão, solta o menino !!!!!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!

Escutas

Ao telefone:

...

Enpresário não identificado: Então fica combinado! Assim que der a adjudicação da obra à nossa empresa, entrego o Ferrari em sua casa.

Político não identificado: Isso é porreiro pá!

Funcionário da Secreta da PJ: Boa noite. Desculpem interromper. Sou o Fagundes da PJ e gostava de saber o nome do Sr. Empresário.

Mais um abandono de última hora...

Kit de sobrevivencia (alentejano)

Pantufas

 As mulheres feias são como as pantufas.

Em casa até podem ser confortáveis, mas na rua dão uma vergonha!...

Bombeiros

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 €uros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Custos de transporte

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.

- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.

- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.

Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'

- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.'

- 'De onde é o senhor?'

- 'Sou de Cuba, no Alentejo!', responde o velhinho

- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'

- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Respostas a perguntas idiotas III

Levei um aparelho eletrónico para o arranjo e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu trouxe-o para passear.

Prescrição alentejana

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Desporto

Este fim de semana vou descer o Mondego...

Sexo Muçulmano

Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...

Urinol (para evitar salpicos...)

A dúvida do dia

Poderá até ser uma dúvida para a vida inteira...

Se o cú é mais pequeno que a boca, porque é que o supositório é maior que o comprimido?

Caracóis

Numa sala de aula:

- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Dora a Exploradora nas escolas

O Ministério da Educação fez hoje um acordo com a Lifestyles (fabricante de preservativos) e vai distribuir gratuitamente os preservativos da Dora a Exploradora em todas as escolas do país.

Esta medida está já a ser contestada pela Control e pela Associação de Mães Adolescentes, que receia perder muitos membros a longo prazo.

Logótipo Olimpíadas Brasil