Erro!

Penitencia

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito
arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina)  e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!

E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Sporting sorteia bilhetes

Hi-tech

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Benfica?

“KATON” – Estimulante Feminino

Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher ?

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico ?

- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca !

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON” ?

- SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!

Estudante atingido por "disparo acidental"

Um jovem de 17 anos foi baleado esta manhã no Externato Carvalho Araújo, em Braga. Encontra-se, por agora, fora de perigo. Entretanto, a Polícia Judiciária de Braga já confirmou que se tratou de um "disparo acidental".

Segundo o que o agente Fagundes relatou ao Carimbo Azul, o jovem terá acidentalmente levado uma arma que acidentalmente estava em local não seguro e acidentalmente estava carregada, posteriormente na escola, acidentalmente terá apontado a arma ao colega e acidentalmente terá acertado. Trata-se portanto de um caso de bastante azar.

Fonte não carimbada AQUI

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

No tempo de Jesus (o verdadeiro)

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?

O português respondeu:

- Desta distância, nunca!!!

Efeitos da Gripe

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:*

- Manel,como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

U2 em Lisboa

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:

A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :

- Então pára di batê, ó filho da puta.

Formalismo

Um homem andava desconfiado que a mulher lhe era infiel. Um dia, não aguentando mais, decidiu contratar um detective. O detective começa a seguir a mulher. Passados vários dias o detective apresenta ao homem várias fotografias.

A primeira fotografia mostra a mulher a encontrar-se com outro homem num café.
A segunda mostra a mulher com esse outro homem a entrar num carro.
A terceira mostra-os num bar.
A quarta mostra-os a entrar num quarto de motel.
A quinta mostra-os juntos dentro do quarto de Motel.
A sexta fotografia está totalmente preta.

- “O que aconteceu a esta foto? Está preta porquê? O que aconteceu a seguir?”, pergunta o homem ao detective.

- “Apagaram a luz”, diz o detective.

- “Porra! Fica sempre aquela dúvida …”, conclui o homem.

Padarias atacam o rendimento mínimo

Segundo o Correio da Manhã, um grupo de padarias ainda não identificadas, terá atacado o carro blindado onde seguia o dinheiro para pagar o subsidio de Rendimento Mínimo a milhares de pessoas.

Esta notícia foi enviada à imprensa pelo próprio Ministro da Economia, que soube deste facto mesmo antes da polícia.

Mentirinha

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F 'D.. A..-..S..E!!!! Por causa de uma MENTIRINHA de M.E.R.D.A. não fiquei milionário!

Armas desaparecidas

Segundo o jornal de Notícias desaparecem 4 armas todos os dias.

O Carimbo Azul iniciou uma investigação que revelou o cruel mundo do tráfico de (armas) menores, numa rede espalhada por toda a Europa. As armas raptadas em Portugal acabam muitas vezes a ser exploradas em campos de tiro em Espanha, sem licença e sem qualquer tipo de condições.

A PJ prometeu a abertura de um portal Web onde serão colocadas as fotos e características das armas roubadas, mas afirma que este é um processo difícil, porque os infractores muitas vezes apagam o número de série destas pequenas e inocentes armas.

Caim segundo Saramago

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso ????

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!

- Mas Senhor....!!!!

- Abraão, solta o menino !!!!!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!

Escutas

Ao telefone:

...

Enpresário não identificado: Então fica combinado! Assim que der a adjudicação da obra à nossa empresa, entrego o Ferrari em sua casa.

Político não identificado: Isso é porreiro pá!

Funcionário da Secreta da PJ: Boa noite. Desculpem interromper. Sou o Fagundes da PJ e gostava de saber o nome do Sr. Empresário.

Mais um abandono de última hora...

Kit de sobrevivencia (alentejano)

Pantufas

 As mulheres feias são como as pantufas.

Em casa até podem ser confortáveis, mas na rua dão uma vergonha!...

Bombeiros

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 €uros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!