sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Carimbo Sentimental - 2

Ora aqui está mais uma dúvida frequente.

(Carla - Setúbal) : Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

(C.A.) : Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas...

Sócrates na XVIII Cimeira Ibero-Americana

José Sócrates disse hoje que quem sonha com um regresso ao passado por causa da crise financeira, devia lembrar-se que se não tiver um computador Magalhães não conseguirá ultrapassar a crise. Relembrou ainda que os países que não introduzirem o Magalhães nas escolas estão condenados a médio prazo.

Esta é mais uma medida para que a empresa JP Sá Couto (Empresa que produz o Magalhães), possa ganhar dinheiro para pagar as dívidas que tem ao Estado.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Pedalar ou caminhar?

A Nike lançou um protótipo que mistura o ciclismo com a corrida.
Paulo Portas já encomendou uma destas bicicletas, mas sem selim...

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Carimbo Sentimental - Início

O Carimbo Azul tem recebido muitos e-mails com dúvidas do foro sentimental e amoroso. Por este motivo a partir de agora há um novo espaço que é o "Carimbo Sentimental".

Aqui fica a primeira carimbadela sentimental:

(Sónia - Cascais) Grande mestre do Carimbo Azul, sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

(C.A.) É fácil, basta ficar bonita, rica e ser simpática. Depois volta e entrar em contacto comigo, enviando foto de corpo inteiro...

Carimbo Azul com mais qualidade

O Carimbo Azul esteve encerrado alguns dias devido a uma rusga "aleatória" da ASAE.
A acusação foi feita pelo director de campanha de John MacCain, numa tentativa de tirar a atenção das asneiras de Sarah Palin.

O resultado foi a remodelação de todos os utensílios de cozinha. A partir de hoje já não cozinhamos notícias, imagens ou vídeos, com colher de pau.

Podem portanto consumir os artigos do Carimbo azul, agora com ainda mais garantia de qualidade.

sábado, 18 de outubro de 2008

Um Inglês em Portugal

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Jantar terminal

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo. Como é que és capaz de dizer às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?!

O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

O segredo da pirâmide

Dois portugas no deserto encontram uma pirâmide!
Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.

Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois portugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

Atão?
Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois portugas, muito chateados
Bom, a última solução é comunicar à GNR.

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
Pronto. Já está.
Averiguaram alguma coisa?

Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem.
> No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...

Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Mona Lisa Horácio

Se a Mona Lisa fosse filha do Marco Horácio...

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Encostar não é enfiar...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, Padre...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava à espreita, grita:
Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Sozinho em Lisboa

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio

de S. Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?


- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

Cocas o Sapo (do pó)

Cocas o sapo, foi apanhado a snifar heroína num local público. Esta é mais uma desilusão para os fans, depois de ter admitido publicamente que tem um problema de alcoolismo. Segundo alguns amigos, o problema está na falta de trabalho. Cocas já não é convidado para a televisão ou cinema há vários anos e isso tem arrasado psicologicamente este boneco, que é ainda uma lenda viva por todo o mundo.

sábado, 11 de outubro de 2008

Cerveja chinesa para festas de estudantes

Aulas de substituição

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

3 Porquinhos...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.
Foi contando ate que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:
- E entao, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: "O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - Contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Questão de medidas


Numa aula de biologia o professor pergunta:
"- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"

Responde uma aluna:
"- Boca,.....boca e meia..."

sábado, 4 de outubro de 2008

Barbie Silicone

A Matel continua a inovar e acaba de lançar os Barbie Fake Boobs, um conjunto de implantes de silicone para colocar na boneca.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Bem fresquinha...

Cunhas, Tachos e Empurrões...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...