segunda-feira, 30 de novembro de 2009

U2 em Lisboa

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
- Então pára di batê, ó filho da puta.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Formalismo

Um homem andava desconfiado que a mulher lhe era infiel. Um dia, não aguentando mais, decidiu contratar um detective. O detective começa a seguir a mulher. Passados vários dias o detective apresenta ao homem várias fotografias.

A primeira fotografia mostra a mulher a encontrar-se com outro homem num café.
A segunda mostra a mulher com esse outro homem a entrar num carro.
A terceira mostra-os num bar.
A quarta mostra-os a entrar num quarto de motel.
A quinta mostra-os juntos dentro do quarto de Motel.
A sexta fotografia está totalmente preta.

- “O que aconteceu a esta foto? Está preta porquê? O que aconteceu a seguir?”, pergunta o homem ao detective.

- “Apagaram a luz”, diz o detective.

- “Porra! Fica sempre aquela dúvida …”, conclui o homem.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Padarias atacam o rendimento mínimo

Segundo o Correio da Manhã, um grupo de padarias ainda não identificadas, terá atacado o carro blindado onde seguia o dinheiro para pagar o subsidio de Rendimento Mínimo a milhares de pessoas.

Esta notícia foi enviada à imprensa pelo próprio Ministro da Economia, que soube deste facto mesmo antes da polícia.

Mentirinha

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.

- F 'D.. A..-..S..E!!!! Por causa de uma MENTIRINHA de M.E.R.D.A. não fiquei milionário!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Armas desaparecidas

Segundo o jornal de Notícias desaparecem 4 armas todos os dias.

O Carimbo Azul iniciou uma investigação que revelou o cruel mundo do tráfico de (armas) menores, numa rede espalhada por toda a Europa. As armas raptadas em Portugal acabam muitas vezes a ser exploradas em campos de tiro em Espanha, sem licença e sem qualquer tipo de condições.

A PJ prometeu a abertura de um portal Web onde serão colocadas as fotos e características das armas roubadas, mas afirma que este é um processo difícil, porque os infractores muitas vezes apagam o número de série destas pequenas e inocentes armas.

Caim segundo Saramago

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Escutas

Ao telefone:
...
Enpresário não identificado: Então fica combinado! Assim que der a adjudicação da obra à nossa empresa, entrego o Ferrari em sua casa.

Político não identificado: Isso é porreiro pá!

Funcionário da Secreta da PJ: Boa noite. Desculpem interromper. Sou o Fagundes da PJ e gostava de saber o nome do Sr. Empresário.