quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Diz a mãe à filha

- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!

- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Testamento


Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.


- meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado.

- Epá avó eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde

- No facebook

No banco de trás é que não


Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!...

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Sexo na velhice

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.·

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo 'F@da-se' e ela responde 'Vai-te f@der também.

O amendoim


Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.


Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais ....dido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!'

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Novas portagens até nas passadeiras


A Estradas de Portugal (EP) quer mais vias a pagar portagens. IC19, CRIL e Itinerários Principais (IP) e Complementares (IC) de todo o país podem vir a ser abrangidos por esta intenção.


Em declarações exclusivas ao Carimbo Azul, um porta-voz da Estradas de Portugal afirmou que está em marcha um projecto que visa colocar portagens nas passadeiras.

Segundo a Estradas de Portugal os peões há muito que utilizam as estradas sem qualquer contribuição, relembrando que mais de 10% dos custos de sinalização das estradas é a sinalizar as passadeiras.


Fonte não Carimbada AQUI.

Até dá orgulho ser Português


Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:


- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

Sebastião da Silva, 20 cm , rija.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Questão pertinente


A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

A importância do cafezinho


Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho....

Estraguei tudo!!!