sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Desenho à vista

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA; ELA ESTÁ A COPIAR!!!

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Chefe e empregado

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... nem pensar, detesto filas...

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Vida de estátua

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina.


Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.

O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.


Tudo se encontra na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro, faz carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acendas a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou buscar um remédio à sala.
- Não, amor. Não me acendas nenhuma luz, por favor. Vai até a farmácia do sr Zé e compra um remédio pra mim, vai. O marido, assustado, veste-se no escuro e corre para a farmácia:
- Sr Zé, dê-me um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que a minha mulher está para morrer, a gemer na cama.

- Tudo bem, mas diga-me uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- então o que está a fazer vestido de Policia ?

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Sobrinhos e afilhados...


Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em alta voz às duas da manhã numa rua de Lisboa.


Um polícia aproximou-se dele.
- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!
- Vá cortar o cabelo!!!
- O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.

Já na esquadra, o chefe interroga-o:
- Então, o senhor está nomeadamente a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbado, o homem responde:
- E você vá apanhar no cú!!!
- O QUÊ??? Passe para cá nomeadamente os seus documentos e vai passar a noite ali p'ro calabouço!

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem:
- Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Conselho? Vá-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois.
- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai, meu Deus, e agora? O que é que nós vamos fazer?
- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Terá de se desenrascar...

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Conversa de velhotas

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:

- Sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E
houve algumas expressões que eu não entendi.

- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.

- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.

- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para lavar os colh§es...

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Aviso para loiras

A culpa é da crise...

Papa lamenta perda de “valor religioso” do Natal


Bento XVI lamentou hoje no Vaticano a perda do “valor religioso” da celebração do Natal, afirmando que isto se deve à descida da cotação do natal pela agência espiritual PRAY's que classificou o Natal como B-.


A polémica está instalada e receia-se já uma recessão espiritual nos próximos anos. Portugal é um dos países mais afectados e o Bispo de Lisboa avisou já que vai haver um aumento nas penitências, de modo a minimizar a falta de capital espiritual do país.


Fonte não carimbada AQUI.

Problemas de comunicação


O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorda-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da...! Estúpida! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!"

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???


- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este Traidor?????

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

AMOR I

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Combinado... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Alegre: Nem na monarquia acabaram com o 5 de Outubro


Em declarações exclusivas ao Carimbo Azul, Manuel Alegre acusa o Governo de querer roubar o 5 de Outubro ao povo e criou um movimento contra a extinção de feriados civis.


"Um país é feito de símbolos e datas como o 1º de Dezembro ou o 5 de Outubro fazem parte da nossa identidade. Nem Salazar nem nenhum dos anteriores Reis se atreveu a tocar no 5 de Outubro." afirmou Alegre, recordando esse tempo com saudosismo.

Fonte não carimbada aqui.

O camionista Alentejano


O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).


O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Call of Duty A22

Mona Lisa Natalícia

Mais Uma do Joãozinho!

A professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

A culpa é do Stress


Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.


- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim....

Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...

- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”...

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Zequinha

Diz o Zéquinha... depois de ter espreitado a mãe e o pai na "marmelada":

- Epá! Se me mandaram à consulta do psicólogo só por chupar no dedo, a minha mãe vai ser internada de certeza!!!

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Gémeos falsos


Uma senhora teve dois bebés gémeos: 1 rapaz e 1 rapariga.

Em homenagem à sua terra, ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.

O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, resolveu visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o espalhafatoso Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.

A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais...

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Diz a mãe à filha

- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!

- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Testamento


Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.


- meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado.

- Epá avó eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde

- No facebook

No banco de trás é que não


Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!...

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Sexo na velhice

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.·

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo 'F@da-se' e ela responde 'Vai-te f@der também.

O amendoim


Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.


Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais ....dido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!'

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Novas portagens até nas passadeiras


A Estradas de Portugal (EP) quer mais vias a pagar portagens. IC19, CRIL e Itinerários Principais (IP) e Complementares (IC) de todo o país podem vir a ser abrangidos por esta intenção.


Em declarações exclusivas ao Carimbo Azul, um porta-voz da Estradas de Portugal afirmou que está em marcha um projecto que visa colocar portagens nas passadeiras.

Segundo a Estradas de Portugal os peões há muito que utilizam as estradas sem qualquer contribuição, relembrando que mais de 10% dos custos de sinalização das estradas é a sinalizar as passadeiras.


Fonte não Carimbada AQUI.

Até dá orgulho ser Português


Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:


- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

Sebastião da Silva, 20 cm , rija.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Questão pertinente


A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

A importância do cafezinho


Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho....

Estraguei tudo!!!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Na aula o assunto era o medo

A professora começa a perguntar:

- Pedrinho, do que é que tu tens mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Não precisas de ter medo.

E tu, Mariazinha, do que é que mais tens medo?
- Do Saci-Pererê, fessora.
- Mariazinha, o Saci-Pererê também não existe. É somente outra...lenda. Não precisas de ter medo.

- Então e tu, Joãozinho? Do que é que tens mais medo?
- Do Malá Men, pfessora.
- Malá Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Malá Men?

- Quem é, eu também não sei, mas todas as noites a minha mãe diz na oração:
- Não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do "Mal Amen".

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Nunca subestimes um advogado


O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Havia muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e... o Rei mandou chamar o Pereira...

terça-feira, 19 de julho de 2011

Golpe bem dado!!!


Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.


Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

quarta-feira, 13 de julho de 2011

O motorista do Papa

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
"E quem é que vai contar?”, diz o Papa com um sorriso?

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"

E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"

Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista Dele... é o Papa!".

terça-feira, 12 de julho de 2011

Mentirinha


Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobrequais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Casamento entre surdos

Um surdo e uma surda casaram-se. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam ver a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance o meu pénis uma vez. Se não quiser, balance meu pénis 250 vezes, BEM RÁPIDO!

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Uma adivinha das boas!

Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos daTerra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura .
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?...






NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

terça-feira, 21 de junho de 2011

Às vezes corre mal...


O velho Conde regressando do seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, lhe abre a porta e, de cabeça baixa, o saúda:


- Entre, seu grande filho de uma p#ta!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de veado velho?

E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Uma vez mentiroso, para sempre mentiroso...


No Alentejo, um autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore.


Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Consciência pesada é um problema sério...


Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manha, ouvem ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O homem levanta-se espantadíssimo e nu, salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Entreajuda...

Um homem levanta-se de madrugada e vai à casa de banho para urinar. Ainda ensonado diz para a própria pila:

Estás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me...

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Óculos de Cerveja

Com estes magníficos óculos podemos simular como a cerveja afecta a visão...

Actualidades


Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:

- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?

E ele responde:
- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?

Ela responde:
– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Evangelizar...


Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

O Génio!

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), cuidado ao acertar a bola, para não partir o vidro a uma dessas casas. Vai custar uma fortuna para arranjar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido desespera:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - Diz o marido.
- Quero um milhão de euros por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer... Quando sair daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio? – Pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em génios?

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Queimaduras imediatas do 3º grau

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Mãe leva filha ao ginecologista

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:
-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."

Diz o médico:
-"O "guarda-jóias"?!"

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"

Diz a mulher:
-"O "guarda-jóias"."

Diz o médico:
-"Qual "guarda-jóias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Sucessor de Bin Laden

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de Bin Laden.

O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

O distraído

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

terça-feira, 3 de maio de 2011

Mulher que não gosta...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem, a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para agarrar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei ainda com mais vontade, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu estava no acto, ela conseguiu agarrar um frango congelado e atirou-mo à cabeça!
- Mas que coisa!.... A tua mulher não gosta sexo?

- No Pingo Doce, não...

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM .. TRRIIIMM ... TRRIIIMM ...

Responde o atendedor de chamadas :
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

quinta-feira, 28 de abril de 2011

O FMI e a tolerância de ponto

Nota deixada no Ministério das Finanças aos senhores do FMI que ficaram a trabalhar no fim-de-semana

- Fiquem à vontade e vão adiantando trabalho. Nós voltamos lá para terça-feira.
- As chaves da portaria estão na 2ª gaveta do lado esquerdo da mesa do porteiro. Ponham-na lá quando acabarem
- A password dos PCs é "teixasgohome" tudo em letra pequena
- O número da Pizza Hut está em cima da mesa
Tchau e bom trabalho bacanos!

PS1 - Pá! A cafetaria 'tá fechada mas há máquina do café no 2º andar, têm é de levar trocos, desliguem as luzes antes de saírem e fechem a janela da sala porque senão entram para lá os pombos à noite. Tenho tlm no silêncio mas telefono no domingo para saber novas.

PS2 - não mexam no bonsai da secretária ca tipa passa-se"

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Cavaco, Obama e Lula

Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz, - Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Tatuagem de Cem Euros

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.
Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?
Decidido, o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor porquê uma nota de cem Euros ? E no seu órgão genital ?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:
- Meu amigo tenho vários motivos:

1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.
2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.
3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.
4. E por último, digo sempre aos meus funcionários que reclamamdo seu salário, que um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro !

segunda-feira, 4 de abril de 2011

No tribunal

Velhinha:
Tenho 86 anos.

Juiz:
A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha:
Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente se sentou ao meu lado.

Juiz:
A senhora conhecia-o?

Velhinha:
Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de uma conversa, ele começou a acariciar a minha coxa.

Juiz:
A senhora o deteve?
Velhinha: Não.

Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Foi agradável. Ninguém nunca mais tinha feito isto comigo desde que meu Fagundes faleceu, há 30 anos.

Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Acredito que pelo fato de não o ter detido, ele começou a acariciar os meus seios.

Juiz:
A senhora o deteve então?
Velhinha:
Mas claro que não, doutor...

Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz:
E ele a possuiu?

Velhinha:
Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da put@!!