Alentejanices

Diz a Etelvina pró Manéli:

- Manéli!!!! se meteres o teu coiso nos meus ouvidos, achas que vou ficar surda???


Responde o Manéli:

- Na snhôra... atão meto-to tantas vêzes na boca e ainda não ficaste muda!!!!

Engate à tuga...

João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.

Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.

Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

As suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

A que conclusão chegou?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

Mija do Passos Coelho

O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.

Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.

- Ora essa, de modo nenhum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!

- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

Grande apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem?

Amor aos 65

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um restaurante festejar.·

Diz o velhote - Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui - diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!

Indecisões ferroviárias

No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e umas mamas do tamanho do Mundo!
No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote da moça...

O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentá-lo. Mas o danado do bebé continua na gritaria...

- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha áquele senhor!
E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:

- Vá lá filhotinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas repetiam-se...

Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!...

DJ Martelo

No Banco

Um homem entrou no banco, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Como é?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões equero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'

-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'