Super Gato

Ana Malhoa é capa da Playboy

A terceira edição da Playboy, que estará hoje nas bancas, traz na capa a cantora e antiga apresentadora da SIC.

José Malhoa, o seu pai, está muito contente e fez até um comentário em forma de piada.


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Tigrelho

O Jardim Zoológico de Montemor-o-Velho, tem exemplar único no mundo. Este animal é resultado de um cruzamento entre um tigre e uma coelha.

Obama - Rap Star

Obama decidiu finalmente tornar real o seu sonho de infância e já gravou o seu primeiro álbum. A alteração de visual é o começo deste processo.
Uma estrela já é, vamos a ver se se consegue tornar numa estrela de Rap.

O carteiro toca sempre duas vezes...

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra a correr, acende a luz, e observa um homem a saltar pela janela.

A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:
- Duas? E porque é que não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Ex-Men - Estreia

Aluguer ou Taxa?

Os consumidores deixam hoje de pagar os alugueres dos contadores de água, luz e gás, passando a ser obrigatória a facturação mensal

Agora já todos podemos pagar a taxa de disponibilidade em substituição do aluguer de contador, o que é precisamente a mesma coisa. Assim os políticos tiveram com que se entreter durante algum tempo para justificar o ordenado que ganham.

No fundo temos que pagar na mesma. É como se tivéssemos que pagar um serviço de acompanhantes e como nos irrita pagar ao João, então vestem o João com um vestido e metem-lhe uma cabeleira.

Agora pagamos à Joana, o que faz toda a diferença...

Alaska era importante

Alaska de sílex era usada pelos humanos primitivos para muitas tarefas como cortar a carne...

Clickjacking

Depois dos trojans e outros códigos maliciosos, o Clickjacking é o novo perigo da Internet.

O atacante cria uma iFrame que coloca no site que pretende atacar. Esse código não é perceptível ao utilizador e é inserido numa parte do site. Quando utilizador pretende clicar, já o clique do rato foi removido impedindo qualquer acção.

O utilizador fica assim preso numa realidade alternativa e virtual, sendo necessária a ajuda de um técnico que localize o seu IP e lhe devolva assim as funcionalidades do rato.

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Vestido de noiva

Coitado do padre...

Na igreja

-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Carro?

Dois professores:

-Ontem tive que ir dar uma aula num carro.
-Não acredito!

-O que vale é que era um Audi.
-Qual?

-Um Audi Tório...

Transfusão por USB

Promoção: Carta de carro oferta de mota

Os automobilistas com carta de condução para ligeiros vão poder conduzir motociclos com cilindrada inferior a 125cc.

A proposta surgiu da bancada do PCP, que se lembrou que ao tirar a carta de condução de veículos ligeiros, os automobilistas ganham subitamente um grande equilíbrio e aprendem a controlar uma mota, que em nada é igual a um carro.

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Respostas a perguntas parvas

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
-Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Star Shrek - Estreia

Professora suspensa

Uma professora de história, abordou de forma imprópria questões sexuais na sala de aula. Os alunos queixam-se dos termos técnicos que a professora usa, tornando quase impossível aos alunos perceber a matéria.

"Eu sei lá o que é um conalingus ou um prapúcio..." disse uma aluna em exclusivo ao Carimbo Azul.

O caso está agora no ministério da Educação e a Ministra Maria de Lurdes Rodrigues, pediu já explicações sobre o caso à professora em questão, uma vez que também não sabe alguns destes termos.

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A melhor fonte do mundo

Freira virgem

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem ser comida "

Os Mistérios das Linhas de Nazca

As Linhas de Nazca foram construídas por uma população da Cultura de Tihuanaco, na Bolívia.
Mas depois de terem criado estas espantosas linhas, uma revolução medicinal terá levado ao abandono destas terras, rumando a norte e fundado as culturas Chavin e Olmeca.

Burger King e aposta em Inglaterra

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

"Fatman - Crime Doesn't Weigh" Estreia

Ali Agca quer ser português

O homem que tentou matar João Paulo II, a 13 de Maio de 1981, disse numa entrevista a um jornal italiano que vai pedir a nacionalidade portuguesa.

No entanto, Carlos Queiroz diz que Madail o proibiu de incorporar mais recém nacionalizados na selecção.

Santuário de Fátima com videovigilância

A segurança do Santuário de Fátima foi, este ano, reforçada com oito câmaras de videovigilância, uma medida implementada, segundo o comandante da GNR, não só para evitar furtos como também para controlar a multidão.

Certo é que os roubos diminuíram cerca de 34% em relação ao ano passado, mas apenas porque alguém decidiu tapar algumas caixas de esmola.

De momento já tudo voltou ao normal.

Avô Armando

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do
jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e
pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar
com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e
pergunta mas sabes do que sinto mais falta?
O quê? pergunta ela.
SEXO, responde Armando.

Arminda exclama: seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te
apontasse uma pistola à cabeça!
Eu sei, diz Armando; mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar
nele de vez em quando!

Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda, e abre o fecho e segura no pénis de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas
as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no pénis por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a
procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da
piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a
segurar no pénis.

Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz: Parkinson!!!!

Esposa nadadora

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.

Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!

Polícia Inglesa mais ecológica

Carimbo Sentimental - 6

(Rosa - Canas de Senhorim): Quando faço amor com o meu namorado não consigo ter prazer, porque tenho a fantasia de ser violada. Ele diz que não consegue. O que devo fazer?

(C.A.): É simples: deposite dinheiro no BPP.

Prevenção Gripe A

Sabes como é que a gripe suína se transmite?


Porco a porco...

Comida de plástico

Gripe suína chegou a Portugal

Está já confirmado o primeiro caso de Gripe suína em Portugal.
O Carimbo azul, a muito custo conseguiu arranjar uma foto que confirma o diagnóstico da equipa médica.

Gripe Suína propaga-se

Que bicho lhe mordeu?

Portugueses sem razões para usarem máscaras

O director-geral da Saúde, Francisco George, afirmou hoje que «não existem razões para os cidadãos usarem máscaras» de protecção individual devido à ameaça de uma pandemia de gripe A (H1N1).

Segundo Francisco George só as pessoas feias deverão usar máscaras, sob pena de coima ou até de indemnização, dependendo da experiência traumatizante causada a terceiros.