Baguette Mágica???

Quem foi o construtor?

O Velho e o Novo

O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho: O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?

O velho responde: - Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar: "Será que este gajo é meu filho?"

Fita métrica MP3

Loira no Zoo

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

1969 - 2009

Michael Jackson

Ti Augusto

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia idosos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

Paris Hilton pensa na presidência

Cartaz PS

Truque da salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!

Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Mas senhores! Que estão a fazer? Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Ouve, vamos parar, que já não posso mais, dói-me muito os maxilares.
Ao que o primeiro responde:

- De acordo, eu também já não posso mais, ainda por cima perdi a salsicha no terceiro ou quarto bar...

Ir até à Luacom o Google Moon

O Google também quis celebrar os 40 anos da ida à Lua e para isso produziu Google Moon.

Antes era tudo muito mais fácil. Bastava perguntar à namorada: Queres que eu te leve à Lua?

GoogleMoon

Cara de 2ª Feira

Fazer amor na 3ª idade

DICAS

1.Use os seus óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe o seu telemóvel programado para o número da " EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todos os seus amigos a contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose! Pode ser fatal!

Bento XVI já recebeu Alta

O Papa Bento XVI, que foi operado esta sexta-feira por causa de uma fractura no pulso direito, já recebeu Alta.

Alta é uma modelo da Bulgária, com 1,87m de altura, a condizer com o nome. Ela afirma ter sido muito bem recebida e tem muito gosto em voltar quando convidada novamente por sua santidade.








Notícia não carimbada AQUI

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Se podíamos viver sem o Alberto João Jardim?

Podíamos!

Mas não era a mesma coisa...

Manuela Moura Guedes em bebé

Novo logótipo do PS

Entrada no céu...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!

Machista

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões:

Cabeça pequena, traseiro grande, cacareja que se farta....

Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões:

Muita inteligência, muito pêlo, come galinhas!!!

PSP destrói 16 mil armas

No total, foram destruídas 15 mil armas brancas e cerca de mil armas pretas e/ou castanhas.

Maria José Morgado afirmou em exclusivo ao Carimbo Azul, que discorda com esta acção porque fica agora mais difícil apanhar os criminosos, uma vez que estas armas eram melhores do que as que os agentes têm ao serviço.

Maria José Morgado era já conhecida pelas suas ideias agressivas contra o crime (e não só) em Portugal.

Coisa de aves

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto

A Gripe

Tom & Jerry

Um morto na corrida de touros em Pamplona

Um espanhol morreu nesta sexta-feira na tradicional corrida da Festa de São Firmino, em Pamplona.

Até aqui nada de estranho não fosse o facto de os touros ainda não terem sido largados. No entanto o Carimbo Azul escobriu fontes no lugar que afirmam ter visto Manuel Pinho a sair do local a grande velocidade.

Manuel Pinho foi ver os AC/DC

Suíça Não Tem Mar

Até que o Sócrates não é assim tão burro, pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e
da Saúde, eu não ri...!!!

Telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.

- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Infidelidade

Quem sofre são sempre as crianças...

Tarot Hello Kitty

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Manuel Vilarinho fala para a rádio

Portugal islamico

Em Dezembro, Portugal vai-se tornar um país islâmico!


Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar


"Vai-te embora Jesus!"

Hoje custou a acordar

Relógio de cozinha

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?

José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

Aparelho auditivo

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! — respondeu o velhinho.
- E a família gostou? — pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Novo recorde nacional

O Pinguim português Alfredo, bateu ontem o recorde nacional de 200 metros em mariposa. Alfredo pode participar nestas provas, porque por engano o seu tratador foi à Loja do Cidadão e registou-o em vez do seu filho acabado de nascer.

Alfredo deveria por isso participar em infantis, mas tem autorização da Federação Portuguesa de Natação para se inscrever em seniores.

Manuel Pinho demitiu-se

Manuel Pinho garantiu hoje que decidiu sozinho apresentar a demissão do cargo de ministro da Economia, depois do gesto que fez na Assembleia da República.
O Carimbo Azul investigou e descobriu que esta decisão teve o aconselhamento do Professor Bambo (vidente e astrólogo), onde Manuel Pinho gasta mais de 2000 euros por mês para se livrar de maldições e mau olhado, lançados pelos portugueses.

Crise Económica

É muito pior do que pensávamos, mas os gatos exageram sempre!

Onde será sepultado o Michael Jackson

Há quem diga que o plástico é no Ecoponto Amarelo...

Tratamento de beleza

O melhor tratamento de beleza é a ingestão de álcool.

Sempre que bebo de mais dizem-me:

Estás lindo!...

Última plástica de Michael Jackson

O Carimbo Azul encetou uma investigação para saber qual foi a última plástica de Michael Jackson.

Ao que parece esticou o pernil...

Michael Jackson transportado para Neverland

O corpo de Michael Jackson, vai ser transportado quinta-feira para o seu rancho "Neverland", sendo exposto ao público sexta-feira.

Sábado será sepultado ao lado de Peter Pan e da fada Wendy.

Fonte não carimbada AQUI