quarta-feira, 25 de maio de 2011

Óculos de Cerveja

Com estes magníficos óculos podemos simular como a cerveja afecta a visão...

Actualidades


Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:

- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?

E ele responde:
- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?

Ela responde:
– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Evangelizar...


Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

O Génio!

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), cuidado ao acertar a bola, para não partir o vidro a uma dessas casas. Vai custar uma fortuna para arranjar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido desespera:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - Diz o marido.
- Quero um milhão de euros por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer... Quando sair daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio? – Pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em génios?

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Queimaduras imediatas do 3º grau

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Mãe leva filha ao ginecologista

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:
-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."

Diz o médico:
-"O "guarda-jóias"?!"

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"

Diz a mulher:
-"O "guarda-jóias"."

Diz o médico:
-"Qual "guarda-jóias"! Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Sucessor de Bin Laden

A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de Bin Laden.

O seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do Euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

O distraído

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

terça-feira, 3 de maio de 2011

Mulher que não gosta...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem, a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para agarrar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei ainda com mais vontade, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu estava no acto, ela conseguiu agarrar um frango congelado e atirou-mo à cabeça!
- Mas que coisa!.... A tua mulher não gosta sexo?

- No Pingo Doce, não...

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM .. TRRIIIMM ... TRRIIIMM ...

Responde o atendedor de chamadas :
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!